onde é que você foi que eu não te vejo mais?

Meu, estou com muita saudade brutal hardcore da Mimi. Caralho, e ela ainda deixa um recado aqui dizendo que os meus posts, que eu escrevo mais sem pé nem cabeça impossível, fazem ela pensar sobre várias coisas... Meu, amiga é pra isso mesmo.
Mas enfim, como toda terça-feira, meu dia foi igual. Ando meio chateada porque tenho brigado demais com a Paty e me irrita muito não saber por que eu não tenho paciência com ela. Me irrita e me deixa triste também, porque afinal de contas, ela é minha irmã, e eu me dou tão bem com o Rafa mas não com ela. Chato mesmo.
Hoje tava pensando em como sinto saudades de pessoas que não tenho mais contato. Escrevi ontem o negócio sobre a 8a DP e fiquei me lembrando de tanta gente... Gente que hoje eu não tenho mais mesmo a mesma relação, e eu fico tentando achar onde foi que se perdeu, mas nunca consigo... É muito estranho como as pessoas mudam e , consequentemente, a relação com as pessoas mudam também. Há tantas pessoas que eu sinto tanta falta mas que não consigo mais me aproximar... Mas há também aquelas que estão sempre próximas, não importa o quão longe estejam. Aquelas que estão lá pra segurar sua mão e secar suas lágrimas, pra rir com você até perder o fôlego, ou simplesmente pra fazer companhia, ficar ao seu lado. Não consigo nunca deixar de agradecer por ter tantas pessoas que eu chamo de amig@s do meu lado.

let´s go away for a while, you and i, to a strange and distant land

Estou sem paciência. Agora fiquei mais sem paciência ainda, porque lembrei daquela bosta daquela música do Lenine que chama "Paciência", que fala que as pessoas devem ter mais paciência, e eu só fico mais impaciente ainda quando me pedem paciência. As pessoas que não têm personalidade e não escolhem ser de verdade o que realmente sentem me irritam. Que mudam conforme a maré, que pra cada pessoa são uma coisa... Nem sei por que estou colocando isso aqui, mas anyway.
****
Ontem o show foi legal, foi bacana tomar tantas cervejas, guardar o copinho com a pinga que a gente deu pro Santo (né Eva?), porque se não íamos ser duas gorfando no banheiro, e ver a performance realmente espetacular do Rodrigo Ordinario, aquele cara que toca bateria, canta, toca pandeiro e se bobear até assobia e chupa cana. Adoro shows. Fazem eu me sentir como era há muitos anos atrás, quando comecei a ir em shows... Nossa, cada luta pra ir na 8a DP. Será que é porque o lugar que eu queria ir chamava 8a DP? Vixe maria, conheci tanta gente lá... Gente que eu tenho contato até hoje. Gente que culminou em relacionamentos intensos, mas que eu tenho que agradecer, porque foram relacionamentos e relacionamentos são válidos sempre...

ordinario ordinario

Estou saindo de casa em breve pra ir ao show do Ordinaria. Ainda bem que vai ser mais cedo, eu achava que ia ser umas 10 da noite, mas minha prima postiça Ciça me informou que será em torno de 20h da noite. Preciso avisar a Eva. Ai,ai.

"para um homem"

Eu vi essa letra - que é do againe - no blog da nessa e achei foda.
aonde você pôs seu jeito antigo de lidar?
se não procura eu não insisto resolver sem conversar
vale a pena te esperar? ou deixar passar
eu não quero lhe mentir
se não escuta eu não ligo, vou deixar passar
se não procura eu te espero
resolver sem conversar
eu não quero lhe mentir
quero apenas lhe falar sobre nossas velhas regras

"queria que deus ouvisse a minha voz - que deus ouvisse a minha voz
num mundo mágico de oz..."
Ae, porque tá passando Yo, certo mano? Cola lá na goma então.

she bangs. ou: ela franja.

Acabo de cortar minha franja. Calma. Só o de sempre, aquele corte que ninguém a não ser eu e minha mãe reparamos. E é maior ruim ser tingida porque minha raiz já tá aparecendo toda, mas tudo bem, vou deixar aparecer um pouco mais. Assisti "O filho da noiva" hoje com meu papis, chorei pra carajo. Estou nuns programas mais família impossível. E fiz o brigadeiro, mas é óbvio que comi uma 3 colheres e fiquei satisfeita e louca por um salgado.
Nada a contar. Acho que vou dormir cedo hoje.

Ya-ya!!!

O dia começou bem, quer dizer, na verdade eu acordei há pouco mais de uma hora... A Eva vai comigo no show do Ordinaria no domingo, e essa é mesmo a única programação do fim de semana. Quer dizer, fora o almoço na minha vóvis amanhã, e hoje acho que vou fazer uma sessão brigadeiro + dvd. Ontem peguei um filme total chick flick, das garotas (véias) do Ya Ya. E eu fiquei pensando em nós, garotas sex and the city quando formos velhas e tivermos vários "segredos" pra contar pros nossos filhos... Ho ho ho.

Nossa, e acabo de lembrar que eu sonhei de novo que tinha um filho. Alguém manja de interpretação de sonhos???

se o cara nasce mané, cresce mané, morre mané - mané!

Estou de melhor humor hoje. Claro que ainda não estou 100%, mas eu tenho certeza de que as coisas tem um porquê de acontecer. Acabo de descobrir que meu priminho, cara, lembro dele criança muito bem, vai ser pai. Pai. Muito sinistro isso pra mim. Nem é porque eu, como mais velha, achava que ia ser mãe antes dele. Essa é uma questão pra mim muito bem resolvida, a de ser mãe. Não consigo pensar nisso hoje porque não tenho uma perspectiva disso. Sei que quero que isso aconteça, mas não consigo ser como a Mimi e a Leka, que pensam pra caramba nisso e vêem muito claro na cabecinha delas... Toda vez que eu penso em filhos, me vejo muito mais velha. Se não mais velha, pelo menos muito mais madura do que sou hoje, e talvez por isso mesmo que não consiga visualizar a Dedé-mãe. Queria conseguir às vezes, deve ser uma sensação muito foda estar grávida, mas ainda me acho muito nova, jovem e irresponsável pra passar por isso... Ainda sou uma adolescente revoltada de vez em quando, penso umas merdas que acho que uma mãe não deve pensar... Sei lá. A verdade é que se nem um cara ao meu lado num futuro eu posso ver, quanto mais um filho.

que o acaso é amigo do meu coração.

Simples como falar com um amigo, eu descobri que estou tão mal simplesmente por ter feito pouco caso. Por, pela 1a vez, não ter dado toda a atenção do mundo, que eu sempre dou. Por ter me protegido de algo que eu julgava muito fácil de acontecer, me conhecendo como me conheço. Mas, espera. Se eu estava querendo me proteger, por que então me sinto mal agora? Como se pudesse ter feito outra coisa, voltar os ponteiros do relógio e recomeçar. Na hora só pensava em tudo que tinha acontecido no último mês, em como foi difícil aceitar um distanciamento, pra agora, sem querer, botar tudo a perder, e foi por isso que não falei nada, fiquei na minha e me protegi. Essa minha auto-proteção está me custando muitas lágrimas e aflições internas. Lá vem ela, a mania de controlar meu futuro. Por isso que coloquei essa frase lá em cima. O acaso é amigo do meu coração. Mas às vezes parece meu inimigo. E mesmo com as lágrimas caindo, eu prefiro pensar que é amigo do meu coração e que vai saber me ajudar quando eu precisar. Minha esperança nunca morre. Me odeio por isso.

eu falo,não me calo, tiro sarro só pra ver se eu consigo despertar o seu amor...deixa estar.

Queria escrever um monte de coisas aqui, mas estou sem saco e sem inspiração. Meu hábito de escrever todo dia me assusta, ainda mais quando eu não tenho nada a dizer, e escrevo mesmo assim, tipo pra me aliviar. Fim de semana não está nem próximo de chegar, finalmente tenho a 6a feira livre, sem reunião chata, mas ao mesmo tempo, não faço a menor idéia do que vou fazer. Domingo tem showzinho do Ordinaria no Fun House, estou pensando em ir, mas não sei ainda. Por enquanto essa é a única programação da semana, e fico meio assim de não ter nada programado ainda. Sempre me disseram que eu tinha que planejar tudo com antecedência mesmo, várias brigas com ex-namorados só por ser assim. É minha graaaande mania de querer controlar tudo... Essa maldita coisa que eu não consigo evitar, me irrita demais ser desse jeito, preciso tentar mudar.

pra que minha vida siga adiante...

Talvez seja melhor parar de pensar em tudo. Desencanar simplesmente e aceitar que as coisas acontecem e que nem sempre se pode explicar. Encontros e desencontros. Minha vida toda parece ser de encontros e desencontros. Eu encontro alguém, mas minha vida tá desencontrada e aí não adianta ter um encontro. Tô sozinha de novo. Isso me deixa tranqüila por um lado, e pensando bem, pelo outro também não me é tão assustador. Eu deveria era parar de pensar mesmo e pronto. Como diz a Mimi, parar de queimar (ou era comer??) tanto o côco. Eu fico sem pensar, e quando fico sem pensar parece que tudo perde um pouco o sentido, mas ao mesmo tempo, ainda não tenho racionalizado e nem sentimentalizado direito o que um dos encontros que foi mais um sinal de um desencontro significou pra mim. Pra nós.

here comes your man...

Porque hoje eu sou uma pessoa feliz. Após milhares de telefonemas, tentativas frustradas, interurbanos, acessos falhos à internet, eu consegui. Eu tenho 2 ingressos para o Pixies. Não é que eu sou fominha, é que o Rafa também vai. E se alguém estiver afim, acho melhor se agilizar, pois imagino que não esteja tão fácil de conseguir ingresso assim. Fiquei tentando horas. Então, daqui a mais de 1 mês, estarei indo pra Cwb, espero que não para o dia mais frio do ano na cidade como foi no ano passado no show do Breeders, assistir esta tão esperada banda. Ai mamãe. Até ia tirar uma soneca de tarde, mas quem disse que eu consegui??
Fora isso,estou pensando em uma música do LH, como sempre, mas vou deixá-la para um post noturno, se é que vai haver um post noturno. Mistééééééério...

eu tô levando tudo de mim, que é pra não ter razão pra chorar.

Viciei nesse bagulho de colocar títulos pro que eu escrevo! É muito massa! Fora que agora meu brógue tá quase como eu queria!
Enfim, nrrrdices à parte, não consegui ficar no Juvercinah mais do que uma hora, esse negócio de banquinho e violão me deixa num extremo mau humor. Então saímos de lá e fomos até a casa da Leka, comer pão de queijo e tomar chocolate quente. Está tarde, eu ainda não pensei muito no que aconteceu e estou morrendo de sono. A perspectiva de mais uma semana igual às outras continua me assustando. Mas estou feliz porque a Eva tá curtindo mesmo Los Hermanos e até colocando frases lindas do Marcelo Camelo no brógue dela!

Tchau, depois de rangar à beça num mexicano, estou indo tomar uma cerveja (mais umas...) com a rapeize no Juvercinah.

a noite.

Pois é, ontem fui no show do Drogado. Foi pirinha total. Encontrei mil pessoas, inclusive quem não queria e preferia ter ficado mais um tempo sem encontrar. Mas em compensação, saí com a Bázinha, a Nessinha, vi o Pierre tocar. Vi também o Bolinha, que estava com muitas saudades mas nem troquei muita idéia, acho que ele prefere trocar idéia com a ala masculina, mas anyway... Falei com o João Mario. Foi foda, todos amigos do meu ex, mas que se foda. Encontrei o Taturana, cara, caralho, fazia tanto tempo que eu não o via que nem o reconheci! Ficamos trocando idéia um tempão, estamos combinando de ir ver a Mari em São Roque, peguei o telefone dele de novo, e talvez vamos tomar uma breja essa semana. Conheci um cara muito gato, enchi a lata, rachei o bico, fiquei breaca e liguei pra quem?? Pro Shu. Já tava com saudades dele, aí liguei e ele tava dormindo, coitado, mas só me falou que o show do Morte Asceta foi muito foda, e pediu pra eu ligar depois da meia noite que ele ia estar acordado. Saindo de lá, eu e a Nessa fomos comer, e ficamos conversando um tempão, tô pensando em ir pra Cwb na páscoa, se eles não vierem tocar aqui. Preciso dar um tempo de SP, tá foda.

Daqui a pouco eu vou tomar banho, pra ir encontrar a Nessa e a Bá e ir ao show do Drogado, banda do Pierre que tem a música do Garoto Borboleta. Hehe, pirinha total.
Ontem eu fui na casa da Neusa, conforme o previsto, a Bá também passou por lá e o Pierre também, e foi muito bom ficar conversando, rindo e falando merda. Tava com uma saudade brutal da Nessa, e meu, não aguento vê-la chorando que me dá vontade de pegá-la no colo, colar os pedaços e quebrar a cara de quem a faz sofrer tanto. Como disse o textículo que achamos ontem num dos cadernos dela, de 97/98, que eu me lembro também, o amor não pode ser egoísta nem possessivo, cara. Me irrita muito que alguém não consiga perceber e aceitar que a pessoa que ama e que está ao lado possa estar feliz sem a sua presença. Sei lá. Serve pra mim também, claro. E é por isso que hoje nós vamos sair, ouvir rock, nos divertir e nos confortar, porque temos umas as outras e é isso que importa no fundo. Fora que pra aguentar uma balada cult-hype-hippie-universitária como essa, tem que estar em boa companhia!

envelheço na cidade

Ainda não consigo arrumar essa bosta. Agora me dei de metida nrrrd total e inventei de mexer num programa de inventar template, mas tô apanhando e não tô tendo sucesso nenhum. Então fica esse por aí por enquanto, e amanhã, quando eu pretendo ficar em casa à noite, eu tento arrumar. Ou melhor, acho que vou passar na casa da Nessa porque estou com saudades dela. Tomar um café e comer umas batatas fritas. Tá Nessa?
Fora isso, estou de saco cheio do povo da facu, esse negócio de ficar marcando encontro e nunca ninguém poder tá dando no meu saco, ficar mandando mil emails, numa base de só quando eu puder fica difícil. Então, mandei um email curto e grosso e quero que se foda todo mundo.
p.s.: Mimi, desculpa não ter respondido seu email ainda, vou fazer isso amanhã, tá?

me manda a cavalaria.

Não consigo arranjar tempo pra arrumar essa porra de blog. O template tá horrível com esse branco de fundo, e provavelmente só vou fazer isso no fds. Puts, que bosta. Mas ok, esse fim de semana vai ser bacana, acho. No sábado vou ver o Pierre tocar numa balada aí que vai rolar e que a Bá me chamou, estou com saudades dela e dele. Espero que seja legal e me anime um pouco.
Tô tão cansada, que não vejo nada à minha frente. Vivo cada dia igual, e isso me desaponta. Todo dia acordo, vou trabalhar. Volto, almoço, volto a trabalhar. Volto pra casa, como, entro nessa porra, durmo. Acordo, vou trabalhar, e por aí vai. Minha rotina está muito estabelecida, diferente de como estava há algumas semanas e eu reclamei, lembra? Agora está mais do que estabelecida. Todo dia igual. Todo santo dia igual. Até quando vai ser igual? E mais uma vez, eu cito o Marcelo Camelo (Eva, pega essa que é bonita)...
"... se existe deus em agonia, manda essa cavalaria que hoje a fé me abandonou..."

É gente... Parece que eu dizendo todas aquelas coisas lá embaixo, deixando as coisas um pouco mais claras, forçando um pouco a barra até, elas agora ficam mais obscuras para a minha pessoa... Eu fico aqui, esperando, no sentido de esperar o tempo e de esperançar... Tudo uma mesma merda do mesmo cu. Acho que preferia ser espionada, mesmo não sabendo por quem. Talvez me sentisse um pouco mais parte da vida de tal pessoa, mas sei lá. Sei que deve estar confuso pra algumas pessoas entenderem, mas não é hora de falar, creio eu. A curiosidade mata, mas mata a mim, que me sinto sufocada mas, ao mesmo tempo, abandonada.

Pelo menos uma notícia boa:os ingressos pro show do Pixies já estão à venda. Acho que vou comprar o meu amanhã. Curitiba, aí vou eu!!!

Continuo meio triste. Sou assim, essa coisa dúbia. Uma hora fico confusa com coisas que acontecem, e outra não consigo deixar essas coisas irem embora. Que droga, não devia ter dado aquela bronca.

Será que eu assusto as pessoas??
Por que algumas pessoas devem ter medo de mim?
Estou precisando de uma cerveja.
E garota (ou garoto, vai saber) de codinome "Kel" que fica entrando no meu blog de 5 em 5 minutos, gostaria de saber por que diabos faz isso, já que é tão bosta assim.
Covarde de cu é rola, certo?

Estou triste. E de volta ao template normal.

Que lindo ficou meu novo template!!!!!!!!!!!! Snooooooooooooooopy. O foda tá esse "Snoopy Dog" aí que eu não consigo tirar de jeito nenhum.

Estou tendo uma conversa muito complexa com a Sil. Às vezes a gente tem esse tipo de conversa, e é muito reconfortante saber que algumas pessoas pensam iguais a mim... Eu tô pensando muito nesse lance de amar e ser amado, de corresponder a um amor, e por que às vezes é tão difícil de corresponder o amor de alguém... Caralho, seria tão mais simples aquela pílula de que eu falava quando tinha uns 17 anos, você se interessa por alguém, compra a pílula e dá pra pessoa. Pronto. Tudo feito. Se você começar por um acaso a perder o interesse nessa pessoa, ela também automaticamente perderá o interesse por você. Fico muito agoniada de pensar que alguém que me curte pra caralho não desperta tanto o interesse em mim, me sinto mal, me sinto culpada, sinto que não estou sendo grata, sei lá eu o quê diabos. E ao mesmo tempo, fico pensando que já senti ser correspondida em amor, e fico pensando quando terei a oportunidade de ter isso de novo. Nem quando, é mais uma questão de se terei.

A idéia de uma balada na Vila Olímpia já não fazia muito a minha cabeça. Começamos bem quando eu e a Sil passamos reto no lugar e tivemos que dar uma puta volta até voltar ao mesmo lugar e perceber que um estacionamento praticamente do lado de onde entramos dava pro lugar da balada. Muito trânsito e meia hora depois, chegamos ao local. Eu não sei por que insisto em fazer um tipo de balada. Ok, não é que eu faço esse tipo de balada, mas podia ter batido o pé e dito que não iria. Mas tudo bem, a Paty ficou felizassa que eu fui e eu fico feliz de ter feitoa jovem feliz. O lugar é enorme, parece um loft gigantesco, mas o som era um poperô irritante (de fato, algumas músicas tocam em rádios tipo 97), um público chato, mas eu fiz uma amiga no banheiro porque ela curtiu meu coturno. Enquanto pessoas chegavam, eu já contava os minutos pra ir embora, e quando deu 3h30 não aguentei e fui-me. Bebi um monte mas não fiquei breaca, não sei o que tá acontecendo comigo. Mas eu e a Sil pedimos um Manhattan em homenagem ao Sex and the City que era uma bosta, então garotas do Sex, lembrem-se de não pedir esse super drink. Da próxima vez, se um dia houver próxima vez, pediremos um Cosmopolitan, que também é parte da lista das trintonas de NY.
Fora a balada ter sido um cú (ops, cu não tem acento, me disse a Eva), eu estou um tanto quanto chateada com umas coisas e tô tentando pensar em que atitude tomarei. Ligar, encontrar, chorar... São opções que não passam nem perto da minha confusão.

Me liga. Me liga. Me liga.
Pára de só ler aqui e me liga.
É ligação local.
Não custa nada.
Eu não mordo.
Sinto saudades.
Quero saber de você.
Onde você tá?
O que tá fazendo?
Sente saudades também?

Acordei tão bem hoje que nem sei porquê. Mas fico feliz em ter acordado desse jeito, com vontade de pular da cama e dar pulos e gritos de alegria. Sem nenhum motivo aparente, só por saber que o dia está começando e que tem alguma coisa que me diz que vai ser um dia bom.
Ok, o dia vai ser bom, mas a noite pode ser diferente já que a balada da Paty na Vila Olympia vai ser foda de aguentar, mas vamos lá... Fora que se eu não for, naonde irei??? Ok, pergunta retórica pessoal, que parem os telefones de tocar oferecendo mil e uma baladas diferentes e muito fodas e etc e tals! Não, eu não vou! Vou ao niver da sistah, ouvir poperô (porque acho que techno trance psy lhufas sei lá o quê é puro poperô), e nesse momento, vejam bem, lembrei-me de outra pérola do rock independente nacional das antigas já, banda extinta e sem chance de voltar, chamada p. planet com sua letra de pura poesia que diz mais ou menos isso:
"é aquele ritmo manjado que me deixa enjoado
isso fere os meus ouvidos, essa porra é um lixo
só falam de amor, desejo a morte a essa sujeiraaaa"
e aí o coro:
"morte ao poperô, poperô, poperô..."
infinitas vezes e com pessoas que foram ajudar a fazer o coro cantando fora do tempo. Ok, piada interna...
Eu já falei que pra cada palavra que eu falo eu lembro de uma música?

Eva, te amo.

Nossa, entrei no blog da Eva porque ela tinha me mandado um email pedindo pra corrigir uma coisinha lá e, meu, estou profundamente tocada com tudo que li... Caralho, não sei explicar o que senti lendo tudo aquilo, mas imagino que pra ela deve ter sido muito foda se abrir tanto como ela o fez, e me pareceu tudo tão sincero, tão do fundo do coração que não teve como tocar o mais fundo de mim... As palavras sobre o querido Janjão, que eu nunca tive coragem de escrever, que eram tão sinceras, tão sofridas, mas tão vividas e tão essenciais pro crescimento dessa garota que sempre está rindo, fazendo palhaçada e que às vezes eu até esqueço que ela é humana e que sente coisas boas tanto quanto ruins, e que sofre também. Aqueles momentos que eu me lembro também do Janjão quando ele se foi e via o desespero nos olhos dela, acho que agora me caiu a ficha, de que a gente se uniu muito no nosso sofrimento todo mundo, e me sinto mal por não ter percebido isso antes, por não associar a relação que hoje tenho com ela com essa perda, mas ao mesmo tempo, olho e vejo que se passamos por isso juntas, é porque podemos passar por qualquer coisa. E isso eu penso quando lembro de todas as "perukas" e agregados, nossas veteranas, todos juntos tentando ser fortes e se mostrando lá uns para os outros. Que merda é isso, o ser humano é patético, só aprende através da dor e do sofrimento e vejo isso como uma grande bosta e ao mesmo tempo, da onde tiramos força pra nos levantar no dia seguinte em que uma merda acontece? E quando não conseguimos nos levantar, o que fazer a não ser continuar respirando porque Deus ou uma força maior não quis que nós nos fossemos juntos. Podia ser eu, e eu sempre lembro disso. E acho uma merda muito grande. Não no sentido egoísta de "ainda bem que não fui eu", mas muito pelo contrário. Podia ter sido a Eva, podia ter sido a Sil, podia ter sido qualquer uma, mas quiseram nos tirar nosso homem, nossa referência masculina da Faculdade de Educação - turma de 99, talvez para nos mostrar alguma coisa que eu não sei explicar bem o que é. Meu, que saudades. Nossa, que saudades brutal que eu tô sentindo agora. E eu sei que você tá bem, meu querido Janjones, e eu acabo de ouvir sua risada.

Reunião chata. Pelo menos fui almoçar no Joakin´s com a Bianca, sentei-me numa mesa que havia sentado uma vez com o Daniel Boa Nova. Foda-se. Continuo no pique de falar palavrões e mandar todo mundo à merda, e nesse momento me vem uma letra de uma banda muito boa, chamada ex-gordas (não conhece? ainda vai ouvir falar muito...), que diz o seguinte, em alto e bom tom:
"eu só quero te mandar à merda
eu só penso em cuspir na tua cara."
Nós somos realmente muito poetas. Só não vou colocar o resto da letra aqui porque as pessoas tem que esperar uma coletânea que talvez saia, se nós conseguirmos nos encontrar e gravar.
E por hoje é só pessoal. Não sei se vou sair de balada porque não tô no clima e tô cansada pra caralho.

Deu pra perceber que eu estou extremamente irritada hoje?
Estranho, porque estou irritada com essas coisas, mas estou extremamente bem.
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Parabéns Paty querida.
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Copiei essas coisas de estrelas do blog da Nessa. Vai, chama de paga pau pra eu mandar tomar no cú!
Já comentei que estou irritada, não?

Minha paciência está se esgotando pra algumas coisas que têm acontecido, que eu tenho visto e só observado quietinha. Tô com vontade de ligar (e veja bem, não é apenas uma pessoa! E aposto que uma das pessoas a quem estou me referindo nem vai se ligar. Foda.) e falar um monte, do naipe "escuta aqui, o que vc tá pensando da vida???". Que negócio é esse de me invadir a todo momento? Bah, quem eu tô querendo enganar, eu na verdade não sei como lidar com isso e ponto final.
Mais uma semana se passou, trabalhei pacas, estudei bastante e não sei mais o que fazer. Hoje uma das coordenadoras assistiu minha aula, e ainda bem que minha querida turma só falou inglês o tempo todo e se mostrou super entusiasmada e participativa com o que eu ensinava...
E meu, acho que vou abandonar essa merda de blog, porra. Quem quer saber da minha vida que me procure, caralho, não fica se escondendo atrás de uma porra de tela de computador e pega a porra do telefone e me liga. Quem tem que ter meu telefone o tem. Quem tem interesse de ler aqui, tem também meu email, sabe onde eu moro e eu sou muito facilmente encontrável. Que porra é essa?
Bem, também estou reclamando de idiota, porque essa bosta aqui fui eu que inventei, e se inventei foi porque preciso de uma válvula de escape estúpida pra colocar as merdas que se passam na minha cabeça, independente de as pessoas me julgarem uma otária ou a melhor garota do planeta.

Daqui a pouco eu vou almoçar! Caracas, não me acostumo com isso! Muito ruim ter que almoçar tão cedo, me sinto uma véia, mas beleuza... Ainda não arranjei ninguém pra ir no Jive comigo hoje, e não sei se vou suzinha. Se fosse só o show, beleza, mas lá é baladinha, eu vou ser muito loser se for suzinha, com minha cervejinha na mão e esperando o show começar... No no... Além do mais, hoje o dia é cheio e só vou mesmo se alguém quiser ir junto e voltar da Cultura no pique, o que é beeeem difícil... Amanhã é finalmente 6a feira, e vamos lá agitar uma baladinha, se não vai acabar rolando Trash de novo, mas.... Nope! Give me something new!!!! Lembro de alguma coisa falando do Jive, mas não sei, ninguém me falou nada...
E hoje é aniversário da Paty, e ela nem está aqui pra eu falar parabéns e eu não consigo falar no celular!! Que melda.
E meu, que inveja do Léo que hoje vai assistir show do Cordel em Campinas! Vou até procurar ver se não vai rolar show por aqui em breve... I hope so.

Em casa. Acordei cedo. Tive uma DR com a minha mãe, falei que estava querendo sair de casa e não sei o que faço. Me encontro num dilema pós moderno. E ridículo e um tanto quanto burguês. Não sei se junto dinheiro pra sair de casa ou pra comprar um carro, porque meu carro tá uma bosta. Agora ele resolveu não pegar mais toda hora que eu ligo, o vidro da direita do pasageiro não abaixa de vez em quando. Ele tá precisando fazer uma terapia, acho. O problema é que se eu decidir comprar outro carro, vou ficar endividada pro resto da vida. Ok, não pro resto da vida, mas por uns bons 3 anos, e aí blau blau meus planos de sair de casa... Se sair de casa, no entanto, não terei um puto pra guardar pra comprar um carro, vou demorar mil anos pra conseguir juntar dinheiro o suficiente pra comprar um carro. Não sei o que faço. Não sei da onde vem tanta indecisão junta, o que será que a vida quer me mostrar? Que eu não consigo ir atrás do que quero? Como ir atrás do que quero se nem sei bem o que é? Ai mamãe. Estou me sentindo patética com essas questões existenciais expostas num diário virtual que pessoas lêem não sei por que diabos, talvez por quererem saber da minha vidinha patética, talvez por saudades, talvez por curiosidade, talvez pra terem um tipo de controle sobre o que eu faço, talvez por não terem coragem de me procurar de verdade pra sentar e trocar uma idéia, talvez por estarem longe, talvez por não saberem lidar com a minha pessoa. Ah, ou então lêem mesmo porque não têm nada melhor a fazer.
E ninguém quer ir comigo no show do De Leve amanhã, vou ligar pro Tibix e chamar o Azeite. Tudo isso porque o Rodrigo ainda não mora aqui, se não ele iria com certeza. Pfff. =p

Apesar de terças e quintas serem os dias mais lotados da minha semana, hoje eu não estou nem metade cansada do que eu estava na quinta feira passada. Não sei, talvez porque estejamos no início da semana ainda, talvez por meu fim de semana ter sido bom, talvez por eu estar mais tranqüila quanto a vários assuntos... Sei lá, vários talvez e vários sei lá. Acordei cedasso, trabalhei pra caralho, me cansei, me estressei, mas me diverti também.
Ontem o Léo me ligou, mas fiquei meio preocupada porque ele tava meio doente, vai entender o que acontece com o jovem.
Amanhã a Paty vai viajar num mini-cruzeiro e vai passar o aniversário dela lá, e sábado vai rolar uma balada, que espero que seja massa... Estranho, estou tão sem perspectivas pra essa semana... Estou calma. Ontem me deu uma puta angústia estranha bizarra e sem noção, que eu não sei explicar. Prefiro deixar sem explicação. E tive um sonho bizarro também, em que eu tinha que salvar umas pessoas. Mas não consigo lembrar direito também. O importante é que eu tenho acordado bem e agradeço por isso...
A tia Cris me mandou um email hoje muito mega fofo, fico com saudade dela. Dizia que eu e ela somos manteiga derretida e que ela gosta tanto de mim. Uma pena que nunca teremos mais a mesma relação, e que eu não irei mais à casa dela pra tomar chocolate quente ou alguma comida que ela fosse inventar. E nem vou comer a carne louca que me prometiam desde 97 e que eu nunca comi.

Sabe, às vezes fico pensando. Bah, nem sei o que ia falar aqui. Fico pensando em como o mundo dá voltas, como as coisas passam e a gente nem percebe, como a gente tem força pra mudar as coisas, e como a gente consegue deixar as pessoas tão de lado, mesmo querendo deixá-las próximas... Tudo bem que às vezes pessoas que você queria próxima se afastam sem a gente querer, e aí você fica pensando se respeita isso, se deixa pra lá, se liga mesmo assim. Mas meu orgulho me ensinou a deixar as coisas como as pessoas escolheram, então eu não procuro mais ninguém. Procurei muitas vezes. Não é que eu não procuro ninguém, oh céus, como sou afastada e tenho um orgulho imbecil, mas é que se eu procuro uma pessoa, tomo patada, essa pessoa some e não aparece, e escolhe não aparecer... Quem sou eu pra desrespeitar seu livre arbítrio e ficar forçando um encontro com moi? Que se foda, vou gastar meu tempo com quem quer minha presença.
Por falar nisso, alguém quer minha presença 5a feira no Jive no show do De Leve que eu tenho que ir??

Dia intenso. Muitas emoções... Várias conversas profundas com o Léo, discutimos um pouco, estou extremamente confusa, como sempre. Ele virou e falou pra mim que eu sou complexa, e eu só tive a manha de dizer "Agora que você percebeu?". Não fui grossa, pessoas defensoras do Leonardo, fui até boazinha, mas não quero ficar aqui falando de tudo que falamos. Mais tarde ele me ligou enquanto eu estava indo encontrar a Leka e a Sil e pediu pra eu olhar pra lua, e desligou. Liguei em seguida dizendo que havia olhado a lua e ele falou que é só porque tinha olhado pra ela e lembrado de mim. Rapaz romântico esse...
De noite fui com a Sil e a Leka comer no Viva México. A última vez que eu tinha ido lá faz tanto tempo, tanto tempo, que acho que foi num carnaval que eu fiquei em SP que foi uma merda, que o Dani tinha ido tocar em Recife e que eu, a Sil e a Bá fomos lá. Tomamos uma piña colada que tava bem boa. E eu (e as meninas!) me lembrei que meu pai promete fazer a tal piña colada pras meninas da facu há 5 anos e nunca fez. Feio, Gordinho!!!

"eu não vou mudar, não...
eu vou ficar são, mesmo se for só - não vou ceder..."
O show do los hermanos foi foda. Cada vez eu curto mais e me apaixono mais pelo Marcelo Camelo, aquela coisa alta dançando timidamente... Fora que aquelas músicas me tocam de um jeito que eu nem sei explicar direito, e também não sei porquê. Ouvir sentimental foi foda, mas mais foda foi ouvir "De onde vem a calma", que eu já postei a letra aqui há um tempo e que é muito linda e que me lembra uma certa pessoa proud pride.
Depois do show encontrei a Jups e a Karen, e eu e a Bá fomos comer no Chico Hamburger e depois no seu Zé tomar uma cerveja com a Julinha, mas lá tava muito mano foda, a gente não tava afim de ouvir xaveco e viemos embora... Pelo menos eu cheguei cedo em casa e vou poder dormir, acho...

Daqui a pouco vou pegar a Bá num pico na Santo Amaro. Está frio, chuva e eu estou com dor de cabeça, mas daqui a pouco vou tomar uma aspirina, fazer xixi e me preparar emocionalmente porque tô sentindo que vai ser fo-da.
O Léo me ligou hoje. Disse que já que eu não ligo pra ele, ele resolveu me ligar e perguntar como eu estava. Ok, eu merecia essa. Daí ele disse que ia num baile de formatura da Economia da Unicamp, e eu toda ingênua pergunto "ah é, vc conhece um povo da Economia?" , e eis que surge a resposta "Sim, minha ex-namorada é de lá." Tchupá. Flashback total Ferrugem Ano Novo, quando tivemos o infortúnio de "encontrar sem querer" a ex dele e ele não queria ficar comigo porque eles tinham um combinado. Daí beleza, ele achou que eu fiquei estranha (confesso: fiquei um pouco chateada mesmo, sou otária) e falou "Meu, vc só me despreza e agora fica assim, fazendo ceninha!". Tchupá number 2. Podem rir, eu mereci. E falei pra ele que mereci mesmo... Sei lá, não sei explicar direito o que diabos eu senti, mas nem foi bacana... Mas ao mesmo tempo, ele segue a vida dele e eu a minha... Talvez em caminhos opostos, mas talvez em caminhos que dêem em algum lugar... Céus, estou confusa. Marcelo Camelo, me ajude!

Como alguém num sábado, ou melhor, vamos reformular a frase porque "alguém" pode ser substituído por várias pessoas que acordam cedo. Como euzinha num sábado posso ter acordado às 10h30 da manhã??? É muito cedo! E o pior: eu tô tão noiada com coisas de horário que acordei instantaneamente às 7h15 achando que eu tinha que dar aula. Daí fiquei uns 15 minutos pensando, até me ligar que hoje é sábado! Demorei um pouco pra voltar a dormir, depois acordei de novo umas 9 horas, e às 10 e tanto foi inevitável. Meus sonhos estavam péssimos, parecia que eu estava a pé numa das pistas do Mario Kart do Nintendo 64. Mas a pé. O que deixa andar numa pista de kart muito mais complexo. Além disso, estava na companhia de uma pessoa fantasiada de Animaniacs. (???)
Daqui a pouco eu vou tomar banho porque vai rolar almoço básico na casa da vovó. A perspectiva de ficar lá a tarde inteira não me agrada muito, porém. Eu bem que podia receber um telefonema me chamando pra um cinema. "Voulez-vous aller au cinèma avec moi? À quelle heure voulez-vous aller? Est-ce que vous voulez me rendre visite?". Ou ainda o básico a la Moulin Rouge: "Voulez-vous coucher avec moi ce soir?". Hohoho. Acho que vou levar minhas coisas do francês pra dar uma estudada no materiél.
Pô, e mais tarde tem o los hermanos no Directv! EEEEEEEEE! Eu sei que eu só falo nisso, mas é que eu estou muito empolgada, ainda mais depois do showzinho de ontem... Acho que vou levar a máquina, lembro que da outra vez mó rapeize tava com máquina na mão... E a Renatinha ontem até se deu bão porque tinha uma máquina na mão e ficou láááááá´na frente.
Ah é, ontem eu encontrei a Renatinha, a gente só se encontra em show, cara. Uma vez num do Cordel, e todas as outras no do Los Hermanos. Anyway, a gente já combinou de ir pra Curitiba pro Pop Festival, se rolar, e irmãos, eu tenho fé que vai rolar, o show do Pixies em maio!!! Hurray! Aí eu vou ficar na casa da Neusinha (tá, Nessa??). O Rafa também quer ir, vamo juntar maior rapeize.
Meu, só planos, planos, planos... E pro dia de hoje mesmo... Ai ai.

O meu blog deveria ganhar no quesito Blog menos popular da net. Apesar de várias pessoas lerem, ninguém nunca comenta no meu bagulhetes de comentário. Snif...

Acabo de chegar em casa da fnac. O show foi muito legal, o Rafa foi comigo (meu companheiro de los hermanos), até que achei bem longo, uns 40 minutos... Tava uma puta fila, mas o Rafinha Pancinha tinha chegado bem cedo então entramos na frente, mas mesmo assim não conseguimos ficar no lugarzinho sentado e meu pescoço tá doendo porque tinham dois caras altos (que nem eram tão altos, mas pra mim já tá valendo) e um gordinho muito mala do meu lado que não tinha noção do espaço que ocupava e ficava vindo em cima de mim. E eu tive uma constatação muito chata: os fãs do los hermanos são um saco! Meu, povinho chato, cara! Todo mundo se acha os modernos porque ouvem los hermanos. Se não se acham modernos, se acham "oh céus, vim a este mundo de merda...". Se não isso, acham que los hermanos reinventaram a mpb (sim, eu ouvi isso!)... Ou ainda um bando de pivete... Tinham uns pivetes do meu lado do naipe Escola da Vila (mais uma vez Mimi, ce sabe do que estou falando e não vai levar pro pessoal!) muuuuuuuuuuuito chatos, gritavam todas as músicas mó alto e desafinados, cantavam as partes dos metais (sim,cantavam!), tocavam bateria, guitarra, teclado e o que mais você quiser no ar. Realmente péssimos.
Mas o show valeu a pena, deu uma hora que eu nem liguei mais pros pentelhos pivetes do meu lado... E quando tocou sentimental logo no começo do show eu chorei quando ouvi o Amarante cantar "eu só aceito a condição de ter você só pra mim..." porque na mesma hora tinha um casal ao meu lado e o cara tava muito fofo colocando a mão no ombro da menina. Olhei aquela cena e não aguentei... Meu, queria muito alguém que colocasse a mão no meu ombro daquele jeito, muito foda.

rotina para amanhã:
1- acordar tarde porque não trabalho de manhã;
2- tomar banho (é bom,né?);
3- almoçar em casa;
4- ir para a reunião e comer bolo, porque agora que sou eu que cuido do $ dos aniversários está tudo organizado e teremos bolo de chocolate com morango, se é que há morangos nessa época do ano;
5- passar no Directv e comprar meu ingresso e da Bá pro show de sábado do los hermanos;
6- ir encontrar a Estelinha (vai ser gostoooooso - essa piada é muito interna,cara!) para finalmente nos aventurarmos a ver los hermanos na fnac;
7- ir tomar uma cerveja no Juvercinah talvez ou ir visitar a Leka. Pronto. Acabou o dia.
É que se não eu se perco no dia de amanhã...

Depois que eu mandei essa foto pro Rodrigo ele falou que essa é minha cara clássica de bebum, e ainda disse com todas as letras: "hahahah vc já fez várias vezes esta cara pra mim quando tava meio bebum!". O que, eu?? Imagina... Alguém já me viu com essa cara?

Após um longo dia, cá estou. Nem acredito que dei 8 aulas hoje. Depois da aula com meu aluno fofolete que eu queria ter 17 anos de tão fofo que ele é, ainda engatei no francês, e ia direto pra Cultura, mas minha dor de cabeça foi maior que tudo e eu não resisti ao trânsito e voltei pra casa. Espero na semana que vem que tudo seja diferente. Leia-se: que eu não tenha dor de cabeça.
Meu último post sobre morar com o Rodrigaurus foi tão feliz que eu nem quero estragar escrevendo qualquer bosta aqui. Já comecei a ver preços de apês no Bronx, porque acho que vai ser lá que iremos morar, já que eu quero morar perto do trampo (se pá ir a pé...massa.) e Rodris quer morar em qualquer lugar. Vai ser engraçado se rolar mesmo. Imagino altas conversas de madrugada sobre a crueldade das mulheres e o egoísmo dos aquarianos (Mimi, não me leve a mal!), pra daí fazer um café e ir direto para o trampo e ele dormir até duas da tarde porque só vai ter que ir pro estúdio. Bah, quem eu estou enganando, as conversas de madrugada só vão rolar quando eu não trabalhar no dia seguinte! Hehe. Anyway, vai ser bom, e pensar nisso já é muito bom, até porque estou muito perdida nos rumos da minha vida... Hoje fiquei pensando que não vou ter mais casa de mamãe, comida na mesa, e internet. E nem roupa lavada, e nem tv a cabo, e nem e nem e nem... E nem coisas diárias da família Custódio, que só quem vive com eles sabe como é...

Caracas, hoje a melhor coisa. Eu cheguei em casa agora há pouco, e tô falando com o Rodrigo no msn. Ele se muda pra cá em abril, até dia 10! Ok, notícia boa number 1 foi essa. Daí ficamos conversando, sobre o que ele vai fazer, se vai morar sempre com os moleques, e ele disse que quer sair depois de uns 3 meses. Meu, eis que surge a brilhante idéia: vamos morar juntos!!! Ele quer morar na ZS, eu trabalho aqui, ele não quer morar com os caras da banda, eu quero sair de casa...
Estou muito empolgada. E daí que pode não dar certo? Pelo menos eu tracei um plano pra minha vida nos próximos meses, e já sei que o dinheiro que eu ganhar vai ser guardado pra isso... Acho que vou começar a procurar outro emprego já.

Informação essencial: "perdi" minha virgindade (e nunca mais encontrei.hehe) num dia 2 de março! Lembrei disso hoje!
Outra informação essencial: não me perguntem como diabos eu lembro o dia. Mas eu lembro.
P.s.: lembrem-se que estou de tpm, então minhas piadas estão muito sem graça...
P.s.2: "informação essencial" é apenas uma coisa idiota que eu lembrei, ou seja, "informação essencial" só se for pra mim mesmo!!!

t.p.m. maldita.
Meus dias estão sendo extremamente cansativos. Tenho a impressão de que vou chegar amanhã às 10 da noite e só vou querer acordar no domingo à noite. Tive dor de cabeça o dia inteiro, provavelmente por causa da minha tpm, que nesse mês veio só como dor de cabeça. Ah é, e a dor de biguiga daquele dia. Mas pode ter sido por conta dos amendoins cavalo... Então não sei.
No caminho do serrrrviço hoje aconteceu uma coisa bonitinha legal. Eu tava parada esperando abrir o farol, ou enfim, em algum lugar no carro parada esperando o povo andar. Daí tava arrumando minha franja, e daí passou um senhor muito fofo, cabelos brancos e barrigudo, com aquelas camisas que ficam mó apertada na pança de cerveja,saca?, e virou pra mim e disse "Tá linda.", mas muito sem malícia, achei muito fofo. Daí eu até falei obrigada e ele fez um sinal de jóia (meu, quem diabos fala "um sinal de jóia"? Só eu mesmo!) e atravessou na minha frente. Achei tão fofis... Acho que estou muito sensível, até com um velhinho que fala que eu tô linda eu fico feliz!!!
E recebi um texto muito bonitinho do Arnaldo Jabor, da tia Sú. Céus, estou realmente mega sensível. O que há comigo??
(ah sim, claro, como se eu não fosse sensível o suficiente sem alterações hormonais...hehehe.)
***
Meu, não sei mais do show do los hermanos, tô achando que eu vou sozinha... Preciso ligar pra Bá pra ver se ela vai porque quero comprar os ingressos amanhã... Ah, chega. Vou dormir.

Nossa gente, o que acontece comigo que até Rodox eu coloco a letra nesse blog? Ai mamãe, não sou mais a mesma!!!
Mas uma coisa é fato na programação para o fim de semana:
1- sexta-feira pocket show na fnac do los hermanos.
2- sábado show não de pocket no directv do los hermanos.
Eu vou nos dois. Sozinha ou não.

Ai mamãe. Estou muuuuito cansada. Imaginem vocês, leitores super interessados na minha vidinha de merda, que eu acabei de chegar em casa. E não foi de bar, de balada, de casa de amigo... Acabo de descobrir que 3as e 5as vão ser foda pra mim. Vou dar aula das 7 da manhã até às 6 da tarde, quase non stop, com alguns mini breaks. Depois ainda tem o francês e depois ainda a Cultura, com minha super English teacher Louise, que é o máximo. Peguei mais duas turmas, e achei ótimo. Mais cansativo, fiquei com milhares de alunos adolescentes, mas pelo menos quem sabe assim eu chegue mais perto de um dos meus três planos pra esse ano...
No coração vai tudo indo não sei como. Calor sempre me dá vontade de estar apaixonada, namorando, com alguém, mas ao mesmo tempo... Há alguém com quem eu queira estar junto? Se há, esse alguém quer ficar comigo? Se quer, por que não me diz??
Eu acho que somos medrosos. Eu me incluo nessa catigoria (atenção para o sotaque carioca). Não queria ser, mas sou. Anteontem o Léo me ligou só pra dizer que ia numa chopada. Achei estranho, não precisava ter ligado, e ele ainda falou "outro dia qualquer a gente se fala direito",e eu estou sentindo isso como se fosse ele querendo me atingir/magoar de alguma forma, talvez por eu tê-lo magoado ou atingido de algum jeito, nunca vou saber porque ele não me diz. Mas nem tá adiantando. O que também é meio triste...
Mas hoje, nesse dia quente eu não quero pensar nisso. Só no banho que vou tomar depois que acabar BBB e na minha cama com colchão novo.
Lembrei de uma música do Rodox que o Dani meio que gostava,se eu me lembro bem. Que falava "tivemos um dia quente...se o fogo é bom eu deixo queimar...", mas que a parte mais meiga era o refrão:
"Se você está aqui
Dormindo ao lado meu
É verdade você é minha metade
Se você está aqui como eu pedi a Deus
Vamos mudar de ar e caminhar como um só..."

Porque hoje é segunda feira e é o dia mais bode do planeta. Estou começando a me assustar com a minha rotina que começa a se estabelecer e eu não faço a menor idéia de se vou curtir ou não. Às segundas, só começo a trabalhar às 5 da tarde, e acho isso bom, porque tenho praticamente o dia todo livre, mas também, livre pra fazer o quê? Fico num bode total até a hora de trabalhar, e acho que isso tem que mudar... Vou ter que arranjar coisas pra fazer, se não fico maluca, ficando em casa a tarde inteira porque de manhã eu durmo e o tempo passa. A tarde o tempo fica. Fica, fica e fica. Custa a passar. E eu fico só pensando em besteiras e mais besteiras. Estou me sentindo uma adolescente chata. O que eu fazia nessa época além de ir à escola durante a semana?
Ontem fiquei pensando em planos de sair de casa, não que a situação esteja ruim aqui, pelo contrário... Estou totalmente em paz com meus pais e irmãos, mas cada vez sinto mais a necessidade de ter o meu espaço sozinha... O foda é pensar que não tenho grana pra sair e não terei por um tempo, já que quero andar com minhas próprias pernas. Não sei se junto dinheiro pra trocar de carro, se junto dinheiro pra viajar, se junto dinheiro pra sair de casa... Dinheiro é uma merda e cada vez mais eu me convenço disso. Estou realmente uma adolescente chata com essas crises ridículas e imbecis.