já me cansei de ser a última a saber de ti.

Ai gente. Tô tão cansada. E minha tpm ainda não acabou, se é que você me entende... Ou seja, estou cansada + tpm + triste + sensível+ meio alegre + meio boba + de saco cheio. Eu realmente odeio acordar cedo. Eu não sei o que é pior: acordar cedo ou trabalhar à noite. Acho que vou abolir o trabalho noturno. Opa, isso pegou mal.
Preciso arranjar algo que me relaxe.
Preciso de carinho e cafuné. Não me levem a mal, amigas, mas preciso de carinho de menino.
Queria dormir e não acordar. Tá bom, acordar um dia e perceber que está tudo ajeitado, que eu estou ao lado de quem eu sempre sonhei (quem é esse?), com meu sofá cor de mostarda, meu quarto colorido e minha camona com colchão gigante. Ai, que coisa mais de balzaca.

Bolinha, prepare-se!!!!!

i´m tired... so tired...

Eu queria que o título desse post fosse de uma música do Weezer, que diz "I´m tired...So tired... I´m tired of having sex, so tired...", que sim, já foi música de vários momentos da minha vida, especialmente quando tinha namorado e era aquela coisa fixa, né gente?, a gente bem sabe como é ter alguém, vamos dizer assim por falar, ahn, FIXO na cama ou em qualquer outro lugar, se é que você me entende... Pois bem, mas ao invés de estar tired of having sex, eu estou tired of my life, a tpm acaba comigo, eu não aguento mais isso, cansei de ser mulher (ai mamãe, essa foi foda!), queria que as coisas fossem bem mais simples. Ok, amanhã eu posso acordar 45 minutos mais tarde, às 7 horas ao invés das 6h15, e, confesso, me contento com pouco e já fiquei empolgada, e também porque quando acordar vou me lembrar que já será 5a feira. Ao mesmo tempo, isso não servirá de consolo, pois na 6a feira, estarei de pé novamente cedinho, dessa vez pra rachar a cuca na Cultura com aquela turma chata de alunos exemplares que falam com uma batata na boca e que se acham os melhores faladores de inglês do universo, talvez se comparando até mesmo com os nativos britânicos, que falam engraçado mas que, veja bem, nasceram com aquela batata na boca, e por isso têm o direito de se achar que sabem, e fora isso, essa nóia toda dessa porra de exame que eu não sei se vou passar fica muito mais evidente perto deles, e eu decidi então que levarei minha nova bíblia harry potterística e me divertirei vendo o como-onde-e-quando que ele, sim, senhoras e senhores, he who must not be named ou ainda you know who irá voltar. Ai, lembrei da Luzinha, "falando" sem parar.

*******
+ Pontos positivos da semana estar acabando+:
+ está mais perto o show do Pixies, que eu vou, claaaaaaaro
+ estarei mais perto de ver minha querida Nessa, que estou morrendo de saudades
+ o dia da volta da Mimi também estará mais perto ainda!!!
+ vou ver mais um show do ordinaria hit e o Rodrigo que disse que vai comigo e o Azeite que vai comigo
+ vou sequestrar o Bola
+ não vou ter reunião à tarde e vou poder dormir a tarde toda!!!!
+ minha menstruação vai ter descido e consequentemente, a tpm sumido. Foi mal, essa não precisava dividir, né? Mas é, poxa.

- Pontos negativos da semana estar acabando - :
- vai ser 6a feira e eu vou ter acordado cedo e estar com sono até o fim da aula da cultura
- eu vou assistir a um show cansadinha
- eu estarei me preparando pra desembolsar uma grana de passagem pra Cwb.
- eu vou estar menstruada

*******
Quando eu começo a divagar na merda que eu percebo... Hora de dormir. Mas antes, alguns capítulos do Harry Potter. Tenho até sonhado que sou bruxa! Aliás, Eva, o que foi aquilo no MSN?????

p.s.:

AH! E se vocês querem culpar alguém pela tendinite que, se ainda não tem, irão adquirir, culpem a NESSA, pois foi ela que me mostrou esse mundo nerds... E deixei todos os links pra esses maravilhosos diários aí do lado.

divagações de um mundo virtual perdido. ou então: como eu consegui chamar minhas amigas para o meu mundo nerd.

Oh fuck! O mundo está realmente perdido!! Eu convenci muita gente a entrar nesse mundo dos blogs. Primeiro foi a Estelinha e a Sil, a Estelinha que já havia sindo brindada com um fotoblog, que em breve começaram a andar sozinhas e adquiriram seus próprios ahãn, diários virtuais, o primeiro da Super Zuleide e suas peripécias na cozinha e a outra fanática por ET´s agora consegue extravasar suas divagações um tanto quanto, errr, peculiares. Depois agregamos a Eva ao nosso querido diário sexual, sim, o Sex and the City SP. Claro que a bichinha quis também rumar para novos caminhos, e surgiu o diário da boléia, mas antes seu fotoblog também viajava por tais estradas. Lá da Espanha, a Mimi se sentiu de fora por não fazer parte do diário sexual, e entrou nessa suruba também, mas logo viajou para as estrelas e criou seu blog roxo e lindo. Eis que meses depois, a Fofis após um imprevisto cria também seu blog. E agora a TATA! Só falta me dizerem que a Dé vai finalmente começar a escrever no Sex, e querer um blog só dela!!!!

não tem mistério não, é só seu coração que não te deixa amar.

Ainda estou com o nariz entupido, ainda estou de tpm, ainda estou chata, ainda estou triste, ainda estou tudo o que tava sentindo hoje de manhã. Parece que o tempo não passou, mas ao mesmo tempo, o dia passou rápido demais e eu nem vi o que aconteceu direito. Mas tudo bem, segunda feira é sempre assim, eu sou tipo o Garfield, odeio segunda feira. Preciso de férias. Começo a me planejar para a viagem pra Argentina em julho, e se todo mundo der pra trás eu tô achando que vou é sozinha mermo. Sem falar espanhol, vai ser tão lindo isso...
Acabei de reler o Harry Potter 3 e agora estou me aventurando na bíblia que é o 4o de novo, pra depois reler o 5o... Esse CPE tá acabando comigo.

meu horóscopo de hoje.

Simplesmente exatamente o que eu sinto hoje. Isso tudo e mais o resfriado, claro. Ah, tpm, como eu te odeio...

"You may not be feeling as positive today as you often do. You're not as inclined to shine your light and your love carelessly. Instead, you are in touch with a profound sense of loss or maybe even futility. But things are far from hopeless. If you are down and out, remember that this is just a necessary phase in order for you to return to love, but with additional power and passion."

"Você pode não estar se sentindo tão positiva hoje quanto você se sente freqüentemente. Você não está tão inclinada a brilhar sua luz e seu amor de modo descuidado. Ao contrário, você está em contato com um profundo sentimento de perda ou até mesmo futilidade. Mas as coisas estão longe de serem irremediáveis. Se você está triste e inconsciente, lembre-se de que esta é apenas uma fase necessária para que você volte a amar, mas com poder e paixão adicionais."

o que é um peido pra quem tá cagado?

Essa frase é muito boa. E olha que deve haver algo cabalístico, porque ontem mesmo eu deixei esse comentário no blog da Costela, e aí ontem na balada do Rafa no Ó, o Falcão falou isso bem no final da festa, quando o álcool já estava bem denso no nosso sangue. Enfim, momentos são sempre momentos, mas a cereja no bolo, o peido pra quem tá cagado foi o que se segue...
Chegamos cedo, por volta de 11 da noite, a coitada da Eva já estava lá, nos esperando pacientemente fora do muro pichado do Ó. O sambão rolava solto, uma Original pra brindar o aniversário do Rafa sem ele presente, e vamos lá. Mas aconteceu algo estranho: o tempo não passava! Justo ontem que tínhamos uma meta, de sair de lá só às 4h30 porque a Sil ia ter que viajar! Várias aventuras, fotos no banheiro, charuto, mais cerveja, fotos do clone do Pierre, aliás, várias pessoas conhecidas: clone do Pierre, Jimmy Neutron, a menina da Celebridades, que eu não sei o nome (esqueci!), e claro, o cara do A-ha, diretamente dos anos 80, com um blazer, calça jeans e camiseta pro baixo... Nem são várias, né? Ok. Então, e o tempo não passava, mais cerveja, mais xixi, mais cerveja, mais xixi, DR interminável do Rafa com a Marcela, bode. Crica enchendo o saco, perdi a paciência. Bem, saímos de lá, fomos levar a Sil na Vila Mariana pra nossa guerreira pegar o buso, demos um tempo na lojinha de conveniência. Estou eu, tranqüilíssima comendo meu pão de batata dentro do carro, quando um cara se aproxima. "Oi, tudo bom? Como ce chama? Eu sou o X. Você não quer vir aqui fora?". Não. Tô sussa. "Pô, mas eu quero ficar com você, vem aqui, você tem uma covinha foda", e eu pensei: o cara tá me chamando de bochechuda na cara dura! "E aí, tava na balada? Onde vc foi?". No Ó. "Ah é, toca o quê?". Samba. "Legal, e o que tocou?". Errr, samba?? "Ah tá. Pô, ce não quer ficar comigo, um mestiço gatão??". Não, valeu. "Então me dá seu telefone?". Não. Tchau.
Finalmente a Sil e a Paty entraram no carro, e fomos deixar a Sil na praça. Saindo de lá, eu não me liguei que estava na contra-mão, e veio um carro da polícia (o peido pra quem tá cagado, leia-se: cansada, meio bêbada, irritada, com sono e o pior: sem carteira de motorista.) e pára bem na nossa frente, farol alto, maior escândalo. Desce o gambé com a arma na mão e nem foi preciso perguntar o que tinha acontecido que eu, desesperada, com o cu na mão, já fui falando que não conhecia essas ruas direito, que tinha acabado de deixar minha amiga ali atrás, que só queria voltar pra casa... E a Crica gritando "PORRA, PRECISA DESCER COM A ARMA NA MÃO???", e eu com vontade de mandar ela calar a boca, porque se o cara pede nossos documentos, eu tô fudida... Beleza, moral da PM feita, deixaram a gente ir e nem pediram documento. Mas eu fiquei tremendo uns bons 10 minutos e dei uma puta bronca na Crica. Não sei como cheguei em casa, e não dormi direito. Estou cansada, daqui a pouco vou sair pra pegar os tradicionais sanduíches de metro da família Custódio e aproveitar pra tomar um café no Suplicy. O Rodrigo ficou de me ligar, mas não sei se ele vai ligar, e também não sei se rola balada hoje. Tem que valer muito a pena, porque tô acabadassa. Ah, e beu dariz continua entubido.

parabéns pro rafaaaaa!

Sim, hoje meu irmão caçula faz 22 anos. Céus, estou ficando velha. Bem, isso já era antes, mas lembrar que é aniversário dele só piora a situação. Mas vamo que vamo. Estou com o nariz entupido, falando ebail, dor de garganta e tosse. Mas a noite me aventurarei pelas terras do samba no Ó do Borogodó, e sabe que até tô empolgada? A Sil disse que ia, e de lá ia direto viajar. Corajosa essa minha amiga!! A Eva também falou que vai, e muito misteriosamente, ninguém recebeu meu email indicando todas as direções da balada de hoje... Mistéééééério...
Traumas do feriado superados. Não sei como, mas talvez por hoje ser 6a feira. Preciso descansar. E decidi que só vou poder ir pra Cwb depois da minha aula da Cultura de 6a de manhã, porque já faltei hoje devido essa gripe *slash* resfriado maldito. Tudo bem, assim eu não esquento a cabeça com outras coisas.
Outro dia aí a Julinha me mandou um email. Estou com saudades dela e foi bom ter recebido aquele mini email.
Oh céus. Vou ligar pro Rodrigo. Quer dizer, não agora, ele deve estar dormindo, coitado.

Ontem eu não fui na festa do Caetano. E pode-se dizer que também não fui na da Ju, embora estivesse lá de corpo físico. Estava com um puta sono, quase desistindo de sair, mas daí pensei que amanhã é feriado, tenho que ir! Bad thinking. A Sil passou aqui, pegamos um puta trânsito até a Vila, o lugar era bem chato, eu não tava no pique de falar com as pessoas. O bom foi descontrair um pouco, ficar sabendo da Leka e ter visto a Sassa. Eu nem bebi! Estava tão desempolgada que bebi uma coca! Uma coca! E olha o mais estranho: eu estou achando a idéia de ir ao aniversário do Rafa no Ó do Borogodó uma boa idéia! Bem que ele podia me apresentar uns amigos, não?

definitivamente: o pior feriado do mundo

A Lei de Murphy é uma merda! Acabei de escrever um puta post do por que desse ser o pior feriado do mundo e a porra desse blogger com layout novo (estão com layouts novos também ou sou só eu???) acaba de perdê-lo! AAAAAAAAAAHHHH... Merda, merda, merda. O pior é que não consigo lembrar o que escrevi e também me parece em vão agora que já tinha colocado tudo pra fora.

Eu não acredito que perdi o último post.

i´m on the edge

Ainda bem que 4a feira é feriado! E olha que a semana ainda nem começou... Ok, é que pra mim, quanto mais feriados, melhor... Vai ser bom acordar amanhã e lembrar que no dia seguinte não terei que acordar cedo... Que poderei ficar à toa e ir dormir tarde...
Falei com o Azeite hoje, liguei pra ele pra saber como ele está (o avô dele morreu ontem), e ele me pareceu bem. Ainda bem. Disse que amanhã vai rolar uma festa do Caetano, e daí estava eu aqui em casa, tranquila, quando o telefone toca e...é o Caetano! Na hora que ele falou, eu juro que foi instintivo pensar "Veloso?"... Mas ainda bem que não era, senão eu ia ter que desligar na cara dele... Enfim, balada amanhã, quem quiser que me acompanhe, pois estou achando que vou apenas passar na festa da Ju. A Nessa me ligou hoje também (estou me sentindo importante!), e à noite liguei pra ela e ficamos conversando... Ai que saudades dessa garota... Estou louca pra conhecer o novo gato dela, o Black Flag, que tem um belíssimo nome... Hora de dormir.

a polaina

A Carla Perez tá dançando de polainas e salto alto no programa do Gugu!!!! Eu sabia que a moda ia pegar desde aquele festival hardcore de julho que eu e a Nessa resolvemos usar polainas!!!!!

Tinha muito que dividir esse momento com vocês. A Paty está aqui do meu lado, com uma tesoura na mão e com um mini pente penteando as sobrancelhas.

Ai mamãe. Estou numa ressaca fenomenal filha da puta. Muitas vodcas e cocas depois, a noite no Blen Blen ontem foi fodassa. Tudo bem que nós tocamos o puteiro sozinhas, e que o povo ficou indignado conosco, provavelmente fomos vítimas de chacotas enquanto passeávamos bêbadas pela pista. Mas que se foda, tudo bem que no fim da noite tudo pode mudar, eu nem lembro de metade das coisas que fiz, mas tuuuuudo bem. O importante é que estou aqui, pronta pra outra! Aliás, comentário: esse povinho do blen blen não sabe se divertir!!!

É muito foda quando você tem amigas que não te procuram. Um saco. Ainda mais amigas com quem você teve uma puta relação no passado, e ainda acredita que tem no presente, embora seja sempre você que a procure, que proponha encontros, enfim, que corra atrás. Tenho sentido isso há um tempão e confesso que me irrito muito. Por que é tão difícil pra algumas pessoas pegar o telefone e dar uma ligada? Meu, não é pra ficar horas no telefone, é pra corresponder a uma ação anterior. Não precisa muito, é ligar e falar "Oi, tá tudo bem? Estou sem tempo, mas lembro de você." Ou então um simples email. Ou então simplesmente a sinceridade o suficiente pra dizer pra uma pessoa com que tem tanta intimidade que não a quer mais na sua vida. Pelo menos é mais sincero. E o foda é quando as pessoas outras que também são suas amigas tomam partido.

because i drive like a maniac on the streets...

Então, né. Acordei cedasso hoje pra ir pra Cultura, tinha testão, não sei se fui bem, mas... Ia passar na FNAC pra ver cds e livros, mas esqueci. Reunião, reunião, reunião, acho que vou ficar em casa. Comi demais, às vezes eu queria ter algum distúrbio alimentar pra parar de comer um pouco. Credo. Foi sinistro isso, eu sei. Enfim... A noite tá bonita, eu tô com vontade de tomar uma cerveja, mas não tenho companhia. Pfff. Mas amanhã, vai ter que rolar alguma coisa boa.
Ah, descobri um endereço de tarot online ótimo! É em inglês, mas vou dizer que é bão o baguio. Acho que estou lendo muito Harry Potter e começando a achar que sou meio bruxa. Sabe como é, yo no creo en las brujas, pero que las hay...

o mistério do sorvete colorido

Aconteceu algo no mínimo estranho hoje. Durante a noite, eu sonhei que era aniversário da Eva, e que eu tinha que comprar um presente, mas que não sabia o que dar. Daí decidi dar um potão de sorvete colorido, vários sabores pra formar tipo um arco íris de sorvete. Ok. Estranho, mas beleza, porque no sonho eu achava que ia ser o presente mais inovador. Daí, mandei um email contando isso pra ela, mas antes disso, ela postou uma foto no fotoblog dela que era ela tomando um sorvete colorido no Mc Donalds. Ai mamãe. Isso ou é muita coincidência, ou é algo. Como eu não acredito no acaso, e consequentemente em coincidências, eu acho que é algo. Ainda não sei o quê, mas só pode ser um bom sinal, porque é sorvete, é colorido, e nós somos amigas. Então tudo bem. Eu sou bruxa mas sou sua amiga, Eva. Isso só pode ser transmimento de pensassão.

Ah é, e lembrando da tal música da Uanessa, eu lembrei daquela da Britney, em homenagem à Bá, que diz assim: "I was born to make you happy". Sim, eu nasci pra fazer você feliz. É minha função no mundo!!!!

Perigo: bobose!

Eu não consigo parar de rir. Desde uma menção de uma pessoa à minha suposta similaridade com a Uanessa Camargo, eu não páro de rir. Nem é tão engraçado, ok, mas o mais legal de tudo isso é que hoje de manhã eu estava vendo Ana Maria Brega, e a Uanessa tava lá!!!!!! E eu já tinha achado ela o cúmulo do brega nacional, com aquela música que diz algo como "Me engana que eu gosto, hoje ela te largou e você é meu" e uns dançarinos extremamente péssimos que faziam aquela cara de sou super sensual e danço com a Uanessa juntos pra colocar a cereja no bolo. Tá bom, eu vou mudar de assunto. Ops. Não tenho nada pra falar além disso.

trailer

Que eu sou nerd todo mundo já sabe, mas eu acabo de entrar nessa página do Harry Potter | Daily Prophet pra assistir o trailer de verdade do Harry Potter 3, já que aqui no Brasil não passa no cinema e vai lançar só em julho provavelmente...

mas não mais do que...... VOCÊ!!!!!!!

Hoje o dia foi foda. Ainda mais pra uma simples segunda-feira. Elas são sempre as mais difíceis, e olho no relógio nesse momento e já vejo que são 22h22 (um número cabalístico) e penso que se quiser dormir minhas 8 horas tenho que cair na cama é já. No final de várias horas de aula, no meu único intervalo, o Rafa me ligou dizendo que o Dead Fish estava na Brasil 2000, e só deu eu na sala dos professores com o fone de ouvido escutando os jovens capixabas falarem sobre o cd novo, que eu finalmente ouvi no sábado quando o Rodrigo trouxe pra cá.
Tive uma experiência meio sobrenatural incrível, que não quero ficar contando aqui, mas que foi muito foda. Aos que interessarem, me perguntem que eu explico melhor. Deve ser porque estou lendo pela 2a vez o Harry Potter and the prisoner of Azkaban, pra não ficar boiando quando lançar o filme aqui no Brasil e eu e a Mimi e a Sil formos assitir. Brincadeira. Mas a primeira parte é toda verdade.
Eu queria ter mil coisas pra escrever, mas não tenho. Mimi, cadê você, estou com saudades.
E a pergunta que não quer calar do fim de semana, muito bem lembrada pela Eva é: Where´s the love??

london calling to the imitation zone

O feriado acabou. Amanhã às 6 da matina estarei de pé novamente, e acabo de lembrar que ainda vou ter que substituir uma professora de tarde e não vou poder cochilar. Foda.
No fim das contas, o feriado foi bom. Ontem o Rodrigo me ligou de manhã, e eu e a Paty fomos com ele e o Cesinha e o Alyand procurar umas casas pros jovens morarem. Missão cumprida, fome. Fomos comer no Nanako, comi sushi e sashimi pra caralho, mas não me canso de comer isso, porque por mim iria de lá agora de novo. Comeria sushi todo dia. Será que isso me ajudaria a perder alguns quilos pra eu finalmente me tornar uma ex-gorda? Enfim, estufados como nunca, viemos para casa e demos um bodinho. Muita confusão depois, e algumas horas mais tarde, acabamos indo no Atari de novo. Eu gosto daquele lugar. Muito. Já tenho diversas experiências lá e pretendo adquirir mais algumas. E olha que bom, ainda nem falei nada sobre tudo aquilo que aconteceu, estou conseguindo lidar com as coisas bem dentro de mim.
Meu, como conversar com o Rodrigó é bom. Esse aquariano filho da puta entende tudo que eu falo, e ainda me guia nos meus devaneios. Ele dormiu aqui de ontem pra hoje, e foi embora, mas me dá um puta alívio saber que ele estará morando a alguns quilômetros de mim, ao invés de centenas deles.

Hoje eu fui ao cinema assistir aquele filme "Alguém tem que ceder" e, confesso: me deu um certo desespero. Ainda bem que eu já me apaixonei nessa vida, pra mim a pergunta que não quer calar é se eu vou me apaixonar novamente um dia. Ah é, e essa noite sonhei que ficava sabendo que ia morrer com 69 anos, e achei muito cedo. Será que eu vou morrer com 69 anos? Sempre achei que iria morrer cedo, mas não 69, beeeeeem menos. Papo sinistro. Melhor ir dormir.

introspectiva só por hoje.

Por incrível que pareça, ontem no Atari foi legal. Encontrei bastante gente, até fiquei trocando idéia com o Caetano, a Ciça foi e a Sil foi de última hora, o que eu achei bem legal. Na verdade nem estou afim de ficar contando histórias sobre a noite, estou mais no clima de guardar pra mim, pela 1a vez na história da minha vida, eu não estou afim de falar. Preciso sim, parar pra pensar, porque não sei direito. Ou então, como disse a Sil, preciso não pensar, e pensar depois. Chega de escrever, nem sei por que tentei.

falta do que fazer

Eu e a Eva estamos fazendo uma super competição: estamos vendo pelo MSN quem escreve Pindamonhangaba mais rápido. Ela disse que ganhou, e eu tb.

bode

Fenomenal. O bode. Eu esperei tanto por esse feriado, e agora que ele chegou estou em casa, sem nada pra fazer e só com a minha mamis. Procurando desesperadamente alguém pra ir comigo no Atari, mas vejo que esta será uma difícil tarefa. Estou de saco cheio dos mesmos lugares. Estou de saco cheio de ser relações púbicas. Estou de saco cheio de ficar marcando coisas, chamando pessoas e implorando por companhia. Estou cheia de amigas que não me procuram. Estou com saudades insuportavelmente doloridas de algumas pessoas. E de algumas coisas. Saudades da Mimi, que se estivesse aqui com certeza já teria me ligado e já estaríamos em algum lugar fazendo alguma coisa. Nem que seja dar rolê por São Paulo. Acho que vou na Fnac, não tenho nada a fazer e pegar um trânsito não seria nada mal.

if we took a holiday it would be so nice...

Finalmente amanhã eu não trabalho! Caracas, hoje o dia custou a passar, como todo dia antes de feriados ou férias ou fins de semana (esses últimos os dias que chamam "sexta feira") custam a passar. O pior é que não tenho planos at all pro feriado. Amanhã tem showzim do ordinaria de novo, e vai ser no Atari, e se a Bá me acompanhar, eu estarei lá. Se não estou até considerando a possibilidade de ir ao tal do Trash Hotel, mas isso porque me garantem que não vai tocar música infantil que eu não aguento mais. Céus, só de pensar em ir nessa balada já me dá meio que um troço, por que não ir em uma outra mais diferente? Pensando bem, acho que vou é ficar em casa...
Estou pensando em trocar meu carro. Infelizmente daí meus planos de morar com o Rodrigo não dariam certo como eu já havia previsto, mas ainda assim é um plano pra mim. Meu pai ficou horas falando do Consórcio CAC (ele se auto-denomina CAC, fãs), em que eu poderia pagar em 457 vezes e não pagaria os juros, e fiquei trés feliz. Olha, será que é do francês que vem o tal do tri-legal? Ok, estou falando demais com o Diego Tcholen, e estou com vontade de ir pra Porto Alegre que eu não conheço, mas Cwb está antes e eu já tenho ingressos pro Pixies (ahãn, é tão bom dizer isso...).
Ai mamãe. Ai mamãe. Estou meio aliviada, mas ao mesmo tempo angustiada. Ontem no Sex and the City a Carrie encontrou o ex-tudo-de-bom Aidan com um filhinho, e eu me assusto com essas coisas porque me identifico demais com ela,sá? Ok, essa foi total ridícula. Vou dormir com o pé na privada.

nap time

Com licença, que amanhã é feriado mas hoje ainda não acabou. Vou tirar uma soneca.

os tombos da vida nos fazem crescer

Energia negativa, saia desse corpo que ele não te pertence. Pensamentos positivos, sejam bem vindos, porque essa pessoa aqui cansou de sofrer e sofrer e sofrer. Ok que cansar de sofrer não significa necessariamente que eu vou parar de sofrer, porque me conheço e de vez em quando ainda aparece em mim um sentimentozinho que insiste em me deixar triste, mas estou tentando fazer de tudo pra aceitar e entender que as coisas acontecem quer eu queira ou não. Que as pessoas vão e voltam, e às vezes vão e não voltam, embora eu queira acreditar que elas voltam sempre de algum jeito. A verdade é que ainda é 2a feira e eu me sinto como no final da semana, mas temos só mais dois dias pela frente, o que é reconfortante. Planos para o futuro? Se eu visse futuro tava bom.

como diz o galvão: eu sabia!!!

Tinha certeza que o cara mais sensível do mundo era pisciano. Marcelo Camelo, senhoras e senhores. Que para o meu desespero se casou.
Alguém me fala se eu já sabia dessa informação e tinha esquecido??

escapando

"Agora vejo as suas costas e não há mais nada a dizer, não há mais olhos nos olhos, nem uma palavra a se perder. Eu sei não somos bons em diferenças, mas pelo menos nós tentamos, que seria da vida se as vezes não pudéssemos tentar ? Coisas da vida que agora não mais existirão... Palavras perdidas e portas abertas, quartos vazios, corpos sem rosto, mentiras não ditas, feridas que não se vê! Quem poderia dizer que sim ou quem ousaria dizer que não? Somos apenas humanos tentando, tentando mais uma vez. Agora vejo as suas costas e não há mais nada a dizer, não há mais olhos nos olhos, nem uma palavra a se perder! Não fomos bons em diferenças, não fomos bons em nos entender e agora só restará..... a solidão!!!! Agora vejo as suas costas e não há mais nada a dizer, prefiro não mais te ver."

olhar nos seus olhos e se perceber campeão.

É muito estranho ver uma pessoa que você amou por muito tempo. Uma daquelas que ainda ama de um jeito peculiar e que não consegue entender direito por que sente tanto essa perda. É isso que eu sinto toda vez que vejo você. Fiquei tão magoada ontem por não ter falado contigo, por ver que você estava lá e ter fingido que não me importava nem um pouco em saber só como você está, ser ao menos educada e cordial o suficiente pra dizer "olá, tudo bem?". Tudo me parecia muito fora de contexto, e não é tipo um contexto “você tem que estar comigo aqui”, muito pelo contrário, mas ao meu ver, quando duas pessoas se conhecem tão bem como nós, ou pelo menos se conheciam, e tiveram uma relação mais do que foda, elas deveriam pelo menos ser o suficiente corretas a ponto de serem capazes de se cumprimentar. O foda é que ainda acho que a culpa é minha, ainda mais por você não ter me visto, eu ter e ter sido incapaz de manter essa cordialidade. Mas quer saber, a Eva tem razão e o que eu devo fazer agora é simplesmente ligar o foda-se, porque afinal de contas, você não vai ficar se lamentando por não ter falado comigo e nem perder sono por conta disso. A hora é essa. Tentar pegar o que sobrou de mim, colar tudo, levantar e caminhar, não sei pra onde, não sei por que, não sei como, mas tentar respirar, porque eu tenho esquecido disso. E não quero mais te ver também. Não que eu veja sempre, mas agora eu decido que não quero mais te ver. Nem sem querer e nem por querer. Você me faz mal.

Trust in my self-righteous suicide, I cry when angels deserve to die.
Extremamente triste e chorosa. Perdedora total. Vai tomar no cú.

da arte de se importar com as coisas, capítulo I

Estou me sentindo a pessoa mais otária da face da terra. Primeiro porque são 4 e tanto da manhã, e eu tô tão bebada, mas tão bebada que a letra desa porra tá enorme e eu nem sei direito o que to falando. Tento consertar erros de ortografia, mas não sei se daqui a pouco terei saco para tanto, então quem estiver se dando o sei lá o que que eu esqueci agora de ler, que se entenda comigo e com minha mente de breaca. Fui na balada do Azeite e foi boa até certo ponto. O dani chegou, eu fiquei apreensiva porque ele não vinha falar comigo, e de fato, não veio até o fim da balada. Fiquei de cara, elaborei mil teorias, “como ele não veio falar comigo se eu o conheço melhor do que qquer pessoa?” e o caralho a quatro. Deixei um recado breaca dizendo que estava achando muito estranho nos vermos e não nos falarmos. Ele me ligou de volta e deixou outro recado no meu celular, que achei que ele tivesse jogado o número fora, mas anyway, “retornando minha ligação”. Blé. Cheguei em casa, nem coloquei o pj´s e liguei pro jovem, que tinha acabado de chegar da balada e esatava com uns amigos fumando um. Bom pra ele. Disse que não entendeu mto bem o meu recado, e eu falei que ele devia ter (maldito “ter”)falado comigo, pelo menos me cumprimentado pq eu tinha ficado puta da vida, e ele disse que não me viu lá. Simples. Tava escuro, eu fiquei parado e não fui falar cm ningue´m , não te vi lá. Ahan. Então tá bom. Ainda estou de cara, mas o que posso fazer? “Estou bodeado”. Agora não é hora de falar. Nunca é. Então tá bom. Tchau. Uma bosta sem precedentes.
Depois a bosta numero 2 que a Dedé faz quando está triste, depremida e desolada: ligar pra alguém que com certeza vai estar dormindo e não vai prestar atenção em porra nenhuma que ela diz e menos ainda se importar, porque afinal de contas, são 4 da manhã e tem luta amanhã. Ok, vai dormir, foi mal ter te ligado, ter te conhecido e ter te acordado. Eu sou uma idiota. Andrea, como vc é ótária.

it is the city that i feel home in

Acabei de ligar pro Rodrigo, tava pra ligar pra ele durante toda a semana, mas sempre achava que ia ficar muito tempo no telefone e ficava com sono e ia dormir. Daí liguei, estou morrendo de saudades e enfim, ele sai de Vix na 4a feira, vai dar uma paradinha no Rio pra fazer não sei o quê e chega em SP na 6a feira definitivamente!!! Tô achando chaaaaaato! E eu já tenho o endereço dele!!!!!!!!!!!!! E ele disse que vem aqui em casa no sábado mesmo pra dar parabéns pro meu papis. Tô muito contente que ele vai mudar pra cá, um amigo a mais na cidade não vai ser nada mals, ainda mais um como ele, que me traz sempre tanta coisa boa.
E ontem a Mimi me ligou, ou melhor, ligou para a assistência nerds, e o problema já foi solucionado. Mi, me mande um email!

eu não pareço com você

As diferenças entre as pessoas é algo que eu encuco pra cacete. Como pode de milhões e bilhões de seres humanos no planeta nenhum ser igual ao outro? Temos similaridades, humores parecidos de vez em quando, sentimentos que se assemelham às vezes, mas meu, não existe uma pessoa que pense exatamente igual a mim nesse mundo. O que eu quero dizer é que eu sempre me incomodei muito com pessoas que pensassem diferente de mim. Pior do que pensar diferente de mim, era sentir diferente de mim. Como pode por exemplo alguém ser tão racional e eu ser tão emotiva? E o pior: como eu posso me relacionar com alguém tão diferente de mim e sentir falta disso depois que perdi? Se era uma guerra, ok, quase guerra porque guerra é muito forte, se era difícil, se tomava meu tempo, se exigia minha paciência e se me magoava, por que diabos eu sinto falta?? E quem me garante que eu estaria bem melhor com alguém que fosse extremamente parecido comigo no meu jeito de pensar e de lidar com as coisas? Caralho, por que eu não posso simplesmente pensar numa solução pra tudo, arrancar meu coração de dentro de mim, parar de sofrer e de vez em quando arrancar meu cérebro pra não ter que pensar nisso tudo? Quando é que eu vou ter tudo resolvido dentro de mim? Pior: quando é que as decisões que não dependem de mim vão passar a não me incomodar e eu ser completamente independente disso? Quando então que eu vou ter realmente alguma liberdade?? O pior é que a resposta eu já sei...

choose not a life of imitation

Sábado é aniversário do Azeite, e ele vai fazer uma baladinha no Riviera. Eu ainda não comprei um presente pra ele. E não sei o que comprar. O bom é que eu não ia ter nada pra fazer, e agora eu terei. E o melhor é que a Sil e a Eva devem ir comigo, além da Bárbara e acho que da Julinha, que aliás eu preciso ligar. Amanhã começo a Cultura lá em Pinheiros, e acho que vai ser um pouco melhor, quer dizer, tirando a parte do trânsito terrível que eu terei que enfrentar logo às 7 da matina. Nada demais pra falar, é apenas a maldita força do hábito. E a Paty ainda não está falando comigo.
Preciso desse feriado de Páscoa logo. E não consigo falar com a Nessa pra saber se ela vem pra cá ou não, ou se eu irei pra Cwb. O mais provável será ficar em casa e dar parabéns ao meu pai no dia 10, e recepcionar o Rodrigo que se muda semana que vem.