Que bonito, eram 6:06 a hora que eu postei aquilo!
AHHHHHHHHHHHHHHHH...
Oh, nunca mais eu vi...
os olhinhos do meu amor...
nunca mais eu vi...
os olhinhos dele brilhar...
nunca mais eu vi...
os olhinhos do meu amor...
são dois jarrinhos de flor e todo mundo quer cheirar...

Caracas, comi demais. Hoje fui na Liberdade. Engraçado, né, ontem mesmo eu falei da falta que sinto de ir àquele mercadinho, e passei na frente dele hoje... E naquele café de esquina. Ai, mamãe, como estou nostálgica. Ok, nostálgica não, porque nem faz tanto tempo assim, talvez um pouco saudosista. Não sei até que ponto é bom sentir saudades, na verdade. Às vezes acho bom, mas fico me lamentando um pouco também, e isso não é legal... Mas estou com uma sensação boa, não sei explicar... De que algo bom vai acontecer... Sei lá.
Está uma tarde quente, o sol agora está gostoso (tá gostoooso,viu??), mas eu vou ficar em casa... Ia na Sumaré com a Eva porque ela ia descer de rapel, mas desencanei, estou meio atrasada e ainda ia ter que lavar meus cabelos vermelhos. Até pensei em encontrá-la mais tarde para uma cerveja, mas não sei... A Bá me ligou, ficou de me ligar mais tarde pra ver se nos encontramos ou não, e eu não vou mais visitar a Leka porque a Dé deu um cano. Ai ai ai... Domingo é foda...

Nóia. Nóia. Nóia.
Em casa.
Sozinha.
Nada pra fazer.
Vontade de não fazer nada.
Vontade de ligar.
Sair correndo.
Fugir pra algum lugar.
Deixar minha casa.
Arranjar um lugar pra morar.
Viver as coisas. Mas pera. Que coisas?
Páro e me pergunto o que há de ser da minha vidinha medíocre.
Saudades.
Mais saudades.
Saudades de ir na 2001, ficar horas pensando num filme e ouvindo "esse não!",e de falar "esse não!", pra finalmente chegar numa conclusão. Daí chegar em casa, sentar junto no sofá. Ou então antes ir até a Liberdade naquele mercadinho pra comprar sushi, e aquelas rosquinhas que eu adoro, e aí sim passar na 2001 e voltar pra casa e assistir filme comendo sushi e derramando shoyu no carpete. Tomar coca-cola. Dar risada dos óculos.
Vontade de fazer isso.

Ai minha biguiga. Tá doendo.
Ontem eu fui ao Juvercinah com a Dé e a Estelinha, tomamos umas e ainda ganhamos uma breja do garçon. Isso tudo porque eu cheguei maior cedo e suzinha e fiz amigos na balada como sempre. Ok, xavecos de caras que trabalham em bar à parte, encontramos com o Luiz, e eu encontrei com o Guile também, dei um oizinho, conversamos um pouquinho de nada, pois afinal de contas, não temos lá muito assunto, se pá o cidadão nem sabe meu nome, mas tudo bem. Agora eu começo a pensar o porquê da minha dor de barriga. Deve ter sido o tal do amendoim cavalo que a gente comeu. Falando nisso, isso deve ter ficado na minha cabeça, porque essa noite eu sonhei que tinha ido pra fazenda. Momentos. Bem ruins.
Liguei pro Bola, mas ele tinha saído. Pensei em passar no seu Zé pra ver se ele ou o Azeite estavam lá, mas resolvi não e cheguei em casa bem cedo.
A Ju K me ligou, disse que tava na casa do Pedro e hoje acho que iremos na Benedito tomar umas. A Bá tá em São Paulo, mas eu não consigo falar com ela de jeito nenhum, quando ela me liga eu estou dormindo, e quando eu ligo ela não está. Céus. Oh vida cruel. Queria ir comer sushi hoje, mas ninguém quer me acompanhar.
Ah é, e percebam, pelo jeito não vou mesmo pra Campinas. Estou me sentindo muito cruel e cuzona, mas meu... Ah, sei lá, não consigo nem pensar direito sobre isso, quanto mais escrever.

Rodrigo, amei as fotos que você me mandou! Caralho, tão muito fodas, estou de cara. AHHHHHHHH, isso só aumentou a saudade de você!!!

Estou com preguiça de pensar. Fiquei parada uma meia hora olhando pela janela do meu quarto (não ouvi nenhuma buzina, fãs de Angélica), olhando pro céu, pra ter uma iluminação, sei lá, pra ter algma coisa, vendo as nuvens, sentindo a brisa da tarde quente que fez hoje, imaginando mil coisas... Não consigo raciocinar direito, e não sei também em que pensar, se devo pensar em alguma coisa de fato ou desencanar. Vontade de mergulhar no mar calmo, bem azul, sem ondas... Que coisa mais hipponga. Credo.
Mudando. Vontade de deitar na areia, na companhia de uma pessoa legal, que me faça me sentir bem, esquecer de tudo, de todo o passado, de todo o presente, e só pensar no futuro... O futuro que se pode fazer, o passado já era. O presente me incomoda, então só me resta idealizar tudo para o futuro... O futuro amanhã, o futuro daqui a um mês, o futuro daqui a algumas horas... Se bem que o futuro para daqui a algumas horas não há de ser muito bom, vou acabar indo até a locadora pegar algum filme ao invés de ir ao cinema sozinha, porque não curto ir ao cinema sozinha.
Ah,foda-se. Até a Ju K tá falando comigo aqui agora de balada, mas não sei se tô no pique...
Informou mais um boletim inútil da DedéExGorda.

Estou tão confusa. Muito mesmo. Coisas que acontecem e que eu não sei o que pensar. Por que essas coisas tão acontecendo? Por que eu leio textos e textos que me fazem pensar? E por que também algumas das coisas não acontecem? Estou confusa, um pouco triste, um pouco indignada, um pouco brava, um pouco bem. Estou bem. Mas aí tem números, estatísticas e coisas que me fazem pensar e eu não sei em quê, mas coisas que me dão um alívio estranho...
***
O Léo me ligou anteontem, logo que chegou de Diamantina. Ai mamãe, tô até com medo. Sábado é aniversário do jovem rapaz e ele quer porque quer que eu vá pra Campinas, mas meu... Não vou sozinha. Acho que essa parte já decidi. Não banco, não tô 100% pra ir sozinha. Sei lá, espero que ele não fique triste comigo e não me chame de vaca filha da puta sacana no meu sonho de novo.
***
Estamos fazendo amigos. Os caras que a gente ficou junto a noite inteira no Carnaval do Trash foram descobertos no mundo do
fotolog e estamos mantendo um contato fotobloguístico. Puxa, informação essencial essa para a vida das pessoas, não? :p
***
Tenho que fazer depilação urgente. Eu de repente me lembrei de uma música que eu acho que era do Boi Mamão (alô, passado...) que dizia e eu nunca vou esquecer "Cabelos crescem...a vida não pára não...". Realmente profunda. Mas eu lembro deles tocando naquele programa que acho que era o Gastão que apresentava na Mtv em 1900 e nada, que chamava Alto e Bom Som, e agora lembrei que até o CPM já tocou lá. Puxa.
***
Ontem eu falei com o Rodrigo, ele disse que já acabaram de gravar tudo, que o cd deve sair em Maio e que ele estava voltando para o Rio pra gravar um clipe, segundo ele sem olhares dele cruzando o de uma jovem garota na rua, sem ele andando sozinho pela noite e sem fãs enlouquecidos. Apenas a banda. O rock. Alriiiiiiiiiiiiiiiiiight. Não vejo a hora desse jovem se mudar pra SP pra gente poder fazer coisas juntos e tomar café e cerveja a hora que der na telha, só por saber que estamos na mesma cidade... Vai ser foda. Que bom que ele vem.
***
Informou o boletim das 13 horas do dia 27 de fevereiro da DedéExGorda.
Clic.

Antes que seja mal interpretada: pau no cu do Bush, homofóbico do caralho filho da puta cretino que não merece viver.

Só digo uma coisa: cabeça gorda.
Noite boa. Tudo bem que os únicos pretês que a gente encontrou eram bichas, mas pelo menos eles dançavam bem pacas, ficaram com a gente a noite toda e rolaram várias danças calientes. A parte mais comédia da noite foi quando a Estelinha chegou e falou "O mais próximo de homem que a gente vai chegar essa noite é isso!". Foda, desilusão total entre as mulheres... Mas foi foda. O cara do sombrero, meu, desde o começo a gente pagando maior pau, o amigo dele não ficava nem um pouco atrás também, mas tuuuuudo bem. Deixa, a gente nem queria mesmo. Somos mulheres modernas, independentes, e que temos o álcool e a benzina para nos consolar, além de 2004 ser o ano do vibrador. Minhas orelhas de gatinho (ou de pantera cor de rosa, sabe-se Deus) fizeram o maior sucesso. Nenhum engraçadinho pediu minha cerveja dessa vez, mas que tentaram arrancar as orelhas mil vezes, isso tentaram. Mas eu nem liguei. Até tava de bom humor ontem na balada, não é meninas?? Não briguei com ninguém...
Ah é! E ia esquecendo. Antes de entrar, estava eu lá na frente do baguio, esperando liberar nossa entrada quando ouço uma voz gritar: "DEDÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!". Viro-me e vejo a Daisy! Cacildis, nem acreditei, não a vejo desde o festival de julho, isto é, muuuuuito tempo. No fim das contas ela nem entrou na balada, acho que ela não ia curtir mesmo...
Puts, saudade brutal do Shu. Isso que dá ficar vendo fotos de Cwb. Ai, será que ele lê isso ainda?? Se você lê, só te digo isso: ai mamãe!
Ah é, e anteontem eu sonhei que o Léo me chamava de vaca filha da puta e que eu era sacana com ele. Ô Eva, vê se controla o seu irmão no meu subconsciente, porra! ;)

Acabo de falar com o Bolinha. Liguei pra ele pra chamar pra ir pra balada como tínhamos combinado, mas o jovem rapaz trabalha amanhã!!!! Mas acho que amanhã tomaremos nossa cervejinha que há tanto tempo prometemos... Clic.

Ufa. Vixe. Ai mamãe. Após chegar em casa às 7 da manhã, ter raptado dois mini cones em frente ao puxadinho da Zuleide, acordado às 2 e meia da tarde, eu vos digo: estou bodeadinha. Prestem atenção, eu disse bodeadinha. Porque daqui a pouco vou ter que ir tomar banho pra poder ficar no pique para a balada de logo mais: Carnaval do Trash. Sim, eu sei que eu falo muito desse lugar e reclamo demais por sempre ir lá. Mas sim, eu irei novamente. Vai ser em um lugar diferente, e a última vez que teve festa do Trash em outro lugar eu me dei bão, então... Vamos nessa... Ah, e como sempre no Jive ontem os loucos da balada me abordaram. Tô eu, quietinha (ok, nem tanto...afinal de contas...tuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim), com o lencinho e a cerveja, quando eis que surge um cara pedindo um gole da minha cerveja. E eu insitentemente dizia "Não! É meu!", o cara pedindo de novo! "Não! É meu, porra!". Ok, momento riso number 1. De repente, o mala que grudou na Sil e ficava admirando-nos dançar. Tudo bem que a gente dança bem (hahahhahahaha), mas pera lá... Enfim, o cara novamente me pergunta se eu posso dar um gole da minha cerveja, e eu fiquei muito indignada e disse "Porra, ali tem um bar!!!", e de fato, o bar estava muito perto de nós!!!! Que absurdo...
Bom, tiramos diversas fotos, nos divertimos pacas, e alegrias químicas à parte, foi massa. Agora eu só preciso me recuperar para a noite de hoje.
Ah é, gravamos uma mensagem pra Mimi, enão Mimi, precisamos nos encontrar no msn pra eu poder te mandar!!!

Ah é, e hoje que a Eva pegou nossas encomendas eu tô muito cansada pra sair e já coloquei de volta minha calça de flocos de neve cor de rosa e tô esperando o sono bater vendo os fotoblogs da vida. O João colocou outra foto das minhas no dele de novo. E nem colocou créditos, humpf!

Ai, tô cansada. Acabo de chegar em casa. Ontem nem fui ao Juvercinah e nem ao seu Zé. Já estava aqui, de pijaminha de calça de flocos de neve cor de rosa, meia de coração e camiseta do Pinky e do Cérebro pra dormir, só vendo tv, fuçando na internerd como sempre, quando a Sil me liga mó empolgada da vida, querendo sair e dizendo que já tava indo pro Juvercinah. Mil telefonemas depois, ligações pra acordar a Eva, ligações para me convencer a tirar os pj´s e lá vou eu me agilizar pra sair. Fomos de novo ao Atari/Otari, diziam que ia ser legal, até foi legal, me diverti mas meu... Vários momentos crise na noite. Tava eu lá, quietinha da vida naqueles sofás quando chega um mala, mas daqueles sem desconfiômetro nenhum, e começa a conversar. Me fez tirar os pés da cadeira em que eu tava apoiando pra sentar e trocar uma ideinha muito fraca que eu só dava risada pra não ser tão má. Eis que o cara surta e começa a falar que eu sou (atenção) uma metida, orgulhosa, que eu preciso aprender a ser mais humilde e o caralho a quatro. Aí fudeu. Fiquei muito indignada, o foda é que eu ainda tava sóbria nessa hora, se não eu ia simplesmente dar risada e ignorar, mas fiquei muito puta e comecei a bater boca com o cidadão, que se achava o cara mais mano do universo. Ok, não devia ter feito isso e ter simplesmente ignorado o cara que falou que eu deveria "ver a luz no fim do túnel, se não eu veria o espeto" (???). Puts, aí comecei a rachar o bico e o cidadão começou a falar que eu era, eu era, eu era.........SOBERBA! Ah, vai tomar no cú. Fiquei quietinha e falei "tá bom", e o cara levantou pra ir embora e quase me deu um tapa no rosto, filho da puta cretino. Céus, fiquei puta, e a Eva levantou querendo acalmar a situação, hahahaha, foi muito engraçado, e o cara não queria que ela tocasse nele...Ai mamãe. Cada uma que a gente tem que aguentar... E depois ainda teve o toque final. Imagine a cena. Pista de dança. Estrobo muito forte. Música muito alta. Pessoas muito loucas. Eis que surge uma figura. Cabelos longos, cacheados e pretos, à la Rush em fase anos 80. Duas argolas enormes nas orelhas. Camisa aberta. Calça de uma estampa que eu não consegui definir, mas que era brega pra caralho. O cara começa a xavecar a Eva, que para se defender diz que estamos juntas. Eis que o cara propõe: "Que tal nós 4?". Riso geral na balada, e na cara do cara, coitado. Não, coitado não, vai ser sem noção assim na puta que te pariu... E sem contar o outro cara que até dava um caldo, fez a gente fazer minhoca com ele, ficou xavecando todo mundo e depois ainda foi beijar outra menina!!! O mundo está perdido e é por isso que eu digo e todos dizem em coro: por isso que o jovem no Brasil não é levado à sério.

Coisas estranhas aconteceram hoje. Mas tudo bem porque é carnavaaaaaal! Mais tarde vou até o Juvercinah encontrar a rapeize, talvez passar no seu Zé pra ver o Azeite e seguir para alguma balada que eu ainda não sei qual será. As coisas indicam que iremos para o Trash mais uma vez, porque temos encomendas a pegar por lá e não sabemos se entraremos no local, acho que sim porque já vamo tá lá mesmo.
Estou saudosista de carnaval, hoje fiquei vendo fotos de Ouro Preto, postei uma no meu fotoblog em homenagem à Mimi e à Eva, e espero que consigamos fazer coisas produtivas aqui... Tá, produtivas não serão, mas que vamo lesar, não tenho dúvidas... Mas que se foda, não quero mais ficar triste, acordei bem hoje, tem coisas que acontecem e que me deixam muito na dúvida, mas deixa pra lá. Um dia as coisas hão de se resolver e ponto. E dá licença que eu vou pintar meu cabelo que não aguento mais.

Ontem passei aquelas fotos do 69 pro João e ele colocou uma lá no fotoblog dele que ficou muito legal. Ok que nem foi tão legal ficar escaneando as fotos, mas ele pediu tanto e o Marco também tá pedindo tanto que eu escaneei algumas... Bah.

Meu,e a Mimi me ligou, como eu amo esta menina. Caralho, eu sei que você está ao meu lado, minha querida, sinto muito sua falta e fiquei muito contente em falar com você, me deu uma força muito boa, e com certeza me ajudou bastante, tenha certeza disso...

Feeling better. Ainda tô doente, ainda tô meio assim, mas eu vou me acostumar. Acordei com uma puta febre, passando mal, e só melhorei pra ir dar aula ao meio-dia. Faltei no francês também, bom chegar em casa cedo, ainda claro, ficar de bobeira só descansando e pensando nos planos para o carnaval... Acordei mal, mas em compensação agora, no final do dia estou super bem. Ok, não suuuuuuuuuper bem, ainda estou magoada, triste e tudo mais, mas sei lá, as coisas acontecem e não há nada que eu possa fazer. Tudo bem que eu queria ficar quietinha na minha e não ter recebido aquela porra de email maldito, mas deixa pra lá. Fiquei falando com o João no msn e ele me pediu pra eu mandar umas fotos do 69 pra ele. Meio foda, mandei algumas mas logo me bodeei e falei que não queria ficar remexendo no passado. Ai, sei lá o que eu tô falando mais, não to entendendo mais nada. Prefiro não pensar. Amanhã tenho que estar bem pra encher a lata. Quem vai comigo?

Estou muito mal. Acabei de receber um email que nunca queria ter recebido. A pior coisa do mundo é quando você tem um puta carinho por uma pessoa e ela resolve te tirar da sua vida. Simples assim. Coisas de um mundo moderno. Afinal, com uma tecla, mando um email. Com outra, te bloqueio do meu msn. Se você tiver a manha, nem só isso como simplesmente te apago da minha memória. Basta não aparecer mais. Basta quando me encontrar na rua, fingir que não me conhece. Ignore todo o passado que tivemos. Finja que não nos conhecemos, que não sabemos exatamente o que o outro está pensando. Que não foi difícil tomar essa decisão.
Como eu faço pra seguir seus passos? Como faço pra fazer igual? Porque eu também quero fazer igual, mas não sinto que tenho força o suficiente pra conseguir fazer isso. Não consigo ser tão racional a ponto de fazer isso e ainda por cima te avisar. Uma coisa é eu estar puta da vida, com raiva e querer te tirar da minha vida por não aguentar mais sentir isso, não aquentar mais essa mistura terrível de ódio mesclado com amor, se é que se pode chamar de amor. O que você faz quando de repente não é mais boa o suficiente pra estar perto de alguém?
O foda é como eu fico nessa história. Fico lendo, relendo e relendo o email, achando que vou encontrar algum consolo, mas não encontro nenhum. É simplesmente o ponto final de todos os tempos, parece que você morreu dentro de mim. Não sei também o que parece. Talvez que fosse coisa da nossa juventude, mas pera lá, eu não tenho 60 anos pra falar assim, então não faz sentido. Você foi isso pra mim, coisa da juventude? Sei lá o que estou falando porque as lágrimas tão embaçando tudo e não consigo pensar direito. Só quero dormir.

noite
solidão, caminhar, espero um dia te ver mudar. essa vida são escolhas sem direção, nada é linear. continuar, sobreviver, pode ser muito cedo pra entender... idéias em comum se tornam divisão, caminhos opostos que se encontram ou não. até que um dia amanhecer e você vir a perceber.... até que um dia se levantar.... semelhança e diferença nos fizeram paralisar... e fingimos esquecer o que passou ... não há futuro, não há passado, tudo que se foi ou que virá. só existe um sentimento teu por mim, estagnado odiar... e não se ver, e não sentir que o fardo em sua costas te impede de existir. deixar escapar o que é melhor, a chama em seu olho apagou. até que um dia amanhecer e você finalmente perceber... até que um dia se levantar ... que nossas semelhanças nos façam caminhar e observar, e que um dia você possa me ver em ti. juntos estar em ação, poder dizer um dia união, no presente existir, pois a vida é curta e preciso agir.

Foda. Eu consigo ficar o dia inteiro sem pensar nas coisas que me preocupam, e tô tentando separar cada coisa de si, mas tô achando que o melhor a fazer é cair na balada com sugeriu a Eva. Eu sei que tudo o que eu ando escrevendo aqui deve tá confuso pra algumas pessoas que se preocupam comigo (Eva, Estelinha - acreditem, eu estou me apoiando em vocês também embora vocês nem saibam), mas eu prefiro não ficar escrevendo tudo, linha por linha, mágoa por mágoa, porque ia virar uma coisa muito deprê e eu não quero. Quero não pensar, quero sumir, quero me afogar no trabalho já que estou mesmo trabalhando demais, quero ficar com a minha família e ganhar colinho, quero encher a lata e tocar o puteiro na balada, quero rir, quero tomar sorvete sem estar com o nariz entupido, quero parar de espirrar, quero parar de sofrer. E eu não sei como fazer isso, mas se por ora a solução for não pensar nisso, é o que vou fazer...
...
Não sei se alguém já reparou nessa letra aí do lado que tem no meu blog... Lendo ela agora me fez tanto sentido... Embora não faça, ela faz de um jeito todo específico. Caralho, como sinto falta de algumas pessoas. O que me lembra "quanta falta você me faz..." cantado pelo Rodrigo, que falta eu sinto desse amigo que segura minha mão e me lembra de respirar tanto quanto eu o lembrei em momentos ruins de que ele precisava respirar também. No trabalho vejo todo mundo falando comigo, falando do meu sorriso, como eu sou "feliz", como eu sou "alegre" e fico pensando por que diabos não me sinto assim o dia inteiro, e tenho momentos como esse em que páro e me pergunto se sou feliz. Sei lá, tudo muito foda, e eu queria viver sem me preocupar se perdi um amor da minha vida ou se nunca vou ter um amor na minha vida... Tudo muito sempre ou nunca comigo, sempre fui assim... E tô tentando viver um dia após o outro, mas sempre tem alguma hora no dia em que eu me pego pensando. E a noite. Ai, quando a noite vem é foda. Vou até postar uma letra do DF porque hoje eu to paga pau mesmo. Ah, eu sou. Pelo menos lembrando do Rodrigo eu lembro do Nô, da atitude que eu tenho que me lembrar de manter... Por favor carnaval, faça bem para mim!!!!!!!!!!!!!!!

Caraleo, eu estou cansada. Deveria estar dormindo, mas aqui estou, relatando mais um dia dessa vida danada... Hoje falei com a Mimi no msn, e foi muito bom sentir a força dela. Tudo bem que eu devo envergonhá-la às vezes e que ela nem deve sentir orgulho de mim de vez em quando, mas que foi muito bom e me fez um bem fodido de bom, isso foi... Fiquei pensando um tempo, chorei mais outro tempo... Não queria na verdade ficar pensando nisso, sei que devo, mas não consigo, me magoa então não quero. Desidealizar as pessoas é sempre muito difícil e uma coisa que eu nunca consigo fazer, qualquer que seja a pessoa... Acho que sou cabeça dura e sofro por isso. Eu escolho meu sofrimento e ter plena consciência disso é uma bosta do tamanho do mundo. Preciso ficar sozinha. É isso que preciso. Será?

Ah, just for the record, prefiro acreditar que tenho o coração bom e acreditar nas pessoas quando me olham nos olhos.

Estou mais calma. Tudo bem que ninguém sabe o que se passou, mas eu estou mais calma. Após um telefonema em que eu meti o pau, e um encontro de várias horas discutindo isso, algumas coisas que nunca foram ditas e que precisavam ser ditas foram finalmente ditas. Aliviando meu coração, mas que estava extremamente quebrado, magoado, partido e sentido por todos esses últimos anos. Fiquei tão mal de ter que apagar lembranças boas pra substitui-las por ruins... Demorou, mas finalmente veio a palavra mágica, que sempre conserta tudo. "Me desculpa." Do orgulho que se firmava na frente dos meus olhos, ela surgiu, e eu fiquei muito chocada. Porque era sincero, verdadeiro, e eu pude acreditar de novo. Que não é a relação mais perfeita do planeta e nunca vai ser, mas pelo menos conseguimos ser sinceros um com o outro. Parece até meio babaca eu escrevendo isso tudo aqui, onde foi parar aquela raiva toda que eu tava sentindo ontem logo após ficar sabendo? Sei lá eu. Mas é preciso perdoar. Das duas uma: ou eu tenho o coração muito bom ou eu sou muito da otária.

Estou feliz! Ontem eu fui com a Nessa e a Estelinha na padaria, fofocamos muito,falamos muito, conversamos muito, rimos muito e, claro, comemos muito. No final ainda conseguimos raptar dois mini-cones. Os detalhes, como sempre, estão no sex. Mas o mais legal de tudo é que hoje eu passei a tarde fazendo um blog pra Sil, criei um e-group para nós garotas do sexo e a cidade são paulo, e sou nerds mesmo. Muito engraçado isso, há quase um ano eu tenho esse blog, e de repente essas meninas da faculdade que eu nunca imaginei que fossem usar desse meio de "comunicação" o fazem. É muito massa ler tudo o que tá sendo escrito no nosso blog coletivo, cara, como a gente passa mal... Ler o que a Mimi t? sentindo na Espanha, tão longe, tão perto... Saber o que se passa com a dona Estela, que sempre corta detalhes de sua vida, mesmo nos encontrando sempre. Ver a Sil se emocionando com os et´s e o belo trocadilho que ela inventou pro blog dela. A Eva, caminhoneira total, deixando todo mundo cagar de dar risada... Céus... E sempre lá, esteve a Nessa, pioneira nos blogs, que me trouxe para este mundo! Hahahahhaha!
A gente ganha pouco mas se diverte. Como eu amo vocês.
Credo, sentimentalóide de cú é rola!!! Só pra não perder o costume.

Dia improdutivo, pelo menos so far. Daqui a pouco eu vou finalmente tirar meus pj´s, tomar banho e ficar pronta pra ir pra padaria encontrar a Estelinha e a Nessa. Não vou mais pra Campinas, como diz a Estelinha,no hay forma, ainda tem almoço surpresa da vovó, a Nessa tá em São Paulo e as ex-gordas prometem se encontrar e quem sabe?, ensaiar! E hoje no msn eu encontrei com a Mimics, quer dizer, nós do sex and the city sp, o que tem mais besteiras para contar no mundo, encontramos, menos a Sil. Foi bom saber que ela está bem. Essas minhas meninas de longe, é foda.
E não sei o que vou fazer no fim de semana. Cocô.

Ontem fomos ao Atari. Foi legal, mas podia ter sido melhor. Isto quer dizer:
1- podia ter tido mais gente, porque só havia um bando de gato pingado.
2- o som podia ter sido mais legal, embora tenha tocado bastante Pixies (uma atrás da outra, diga-se de passagem) e Le Tigre.
3- cerveja é foda, minha bexiga é muito pequena, e eu odeio fazer tanto xixi na balada.
4- não obtivemos sucesso na operação de roubo do cone, nem eu, nem a Eva, e a Estelinha ainda boicotou todos os que eu tentava roubar!
5- em compensação, criamos uma campanha mundial, que ninguém lembra o nome, mas que vai ter camiseta escrito EU AMO MEU CONE e tudo mais!
Ok, besteiras à parte, eu fiz mais do que besteiras, e inclusive vi a Eva escalando a parede do banheiro, mas sem obter muito sucesso. Chega. Clic.

Hoje promete. Sim, eu fui trabalhar hoje cedo e não dormi quase nada durante a noite, mas tudo bem porque tive uma conversa muito spicy antes de dormir. Enfim, voltei e dormi a manhã inteira.
...
Voltanto ao "hoje promete"... Eu, a Eva e a Estela vamos ao Atari, que é um lugar legal, de pessoas muderrrnas (hohohoho), e que toca rock. E nem fui eu que fiquei chamando, foi a Evones, então, eu me abstenho de ser culpada de um possível bode.
...
O CONE: pretendemos pegar mais um em algum canto da cidade hoje. Aguardar em breve no fotoblog mais fotos. Câmbio e desligo. Clic.

Tá foda,meu. Ontem a Mimi foi embora de novo, mas dessa vez eu estou muito mais tranqüila. Por ela e por nós que ficamos. Ela está muito bem lá, feliz pra cacete, falava pacas no Miguel, então tenho certeza de que está muito feliz. Vai ser difícil ter que me acostumar de novo com não falar com ela todos os dias, não sair junto todos os dias, não encher a cara na balada com ela... Mas ao mesmo tempo, me reacostumarei a escrever emails contando sobre como as coisas estão por aqui e ler emails sobre como as coisas estão lá. Sei que ela está bem e isso é o que importa, me deixa mais tranqüila. É engraçado como eu tenho uma relação meio de mãe e de querer proteger minhas amigas mais próximas...Não sei da onde isso vem, mas...
...
Estou meio chateada. Não vou falar nomes, mas é foda. Eu não tenho nada a ver com os sofrimentos das pessoas, estou de saco cheio de ser saco de pancada porque alguma coisa não vai bem na vida de uma amiga. Não tenho como saber se não me contam. Não tenho como adivinhar que não está tudo bem. Só fico especulando. E me dou mal, porque recebo patada. E de receber patada eu estou sussa. E ainda odeio ver amigas minhas submissas. Ok, não tenho o direito de julgar ninguém, mas posso me incomodar não? Ainda mais quando tudo afeta a minha relação com a pessoa.
...
Amanhã eu volto a trabalhar. Por enquanto é só uma aluna, o foda vai ser acordar cedo, mas não tem problema também. A Eva me chamou pra ir ao Atari amanhã, então é lá que eu vou. Resolvi sair mais durante a semana. Durmo quando tiver que dormir.
...
Que bosta de posts. O mau humor alheio e a super sutil mudança de assunto me deixou puta.

Eu sou patética. Além de ter acabado de escrever um puta texto que eu acabei de perder, e que vou re-escrever porque quero. Hoje eu tava pensando muito no Rodrigo, por ser aniversário dele e tals. Daí resolvi ler meus emails do bolo, que eu não lia há mil anos, e que tinha uns muito velhos do Rodrigo. Achei um velhão, de outubro de 2001. Foi uma resposta de um email que tinha mandado pra ele num desses momentos de crises que são muito meus, dizendo que eu gostava muito dele, e que sentia muito por não termos tido alguma coisa tão séria, e ele me falava coisas lindas, do tipo "vc arrombou minha frieza e minha solidão, isso eu nunca vou esquecer, pode ter certeza... ",e eu comecei a chorar lendo isso, porque eu namorava o Dani nessa época, e isso tudo causou uma PUTA crise no meu namoro, ele leu, ficou mal, chorou, e ficamos estranhos um tempão... O que pega quando eu li esse email é o seguinte: eu nunca fui feliz. Eu não fui feliz ao lado do Dani. Daí eu não fui feliz ao lado do Rodrigo, porque pensava em outra pessoa. Daí quando voltei com o Dani de novo, pensava no Rodrigo. Quando tava sozinha também não era feliz. E agora não sou feliz de novo porque ainda penso nele. Eu nunca sou feliz. Isso me dá um puta desespero porque eu acho que nunca vou gostar de alguém sem ter um outro fantasma por trás, sem ficar achando "e se..."Sendo que os "e se...", vão sempre ser "e se...", e eu vou sofrer. Há alguns minutos eu peguei um cartão que o Dani me escreveu aquele dia, que eu escondi atrás de uma foto do meu pai e nunca mais li, desde que a gente terminou. E eu li agora, e senti uma dor enorme ao ver tanta sinceridade escrita nele. E eu penso agora que não posso fazer nada, que estou de mãos atadas, e pés atados e olhos chorosos por não conseguir olhar pra trás e ver alegria, mas somente ver a dor que sinto agora. E ontem quando ele me perguntou se eu estava mesmo namorando eu não consegui responder. E eu hoje descobri que talvez não consiga nunca. Eis o porquê de eu me considerar patética.

Hoje é aniversário do Rodrigaurus!!!! E ontem, quando era meia-noite (e três minutos,ok...) eu liguei pra ele e fui a primeira a dar parabéns!!!! Hohohohoho! Ele ficou maior feliz que eu liguei pra ser a primeirona e ainda disse que eu sou a leonina mais linda do planeta. Hahahah. Ah,céus... Bem, hoje tem a Parte I da despedida da Mimi lá no Salamandra e cansei de escrever porque acabo de quebrar o pau com a mala da minha irmã que acaba de estragar o meu humor. Folgada de cú é rola.

Dor de cabeça.
É a pior dor do mundo. Junto ainda com a minha dor de barriga, seqüela de sei lá eu o quê que eu possa ter comido ontem. Não bebi para estar com dor de cabeça, eu exijo que você vá embora. O dia está lindo, hoje sim era dia de ir para a piscina, mas com vocês duas me incomodando aqui, será impossível! Ontem que eu estava bem, a cidade faz um tempo nublado e chuvoso! Hoje que eu estou podrassa, faz esse sol maravilhoso e eu ainda acordei às 10 da manhã! Sim, milagres acontecem! É, não foi bem um milagre, foi a palhaça da folgada (wow) da minha vizinha que tocou a campainha pedindo pra eu tirar o carro da frente da MINHA garagem, porque se não o caminhão da mudança não podia passar! Pelo menos uma notícia boa: ela vai se mudar! Ok, estou sendo má e cruel. Mas deixa.
Estou falando com a Bá no icq, e uma coisa que eu acabei de falar pra ela é que eu nunca sei como usar aquela expressão "não sei o que de cú é rola!", e meu, eu queria muito saber usar! Alguém me explica?? Tipo... Deixa eu tentar. Folgada de cú é rola! Será que tá certo?

I hate myself.
I hate that I hope.
I hate how it feels.
I hate how I can´t control it.
I hate what I can´t have.
I hate because I can´t have.

Total bode. Mamãe foi viajar e fiquei sozinha o dia inteiro. Um pouco na nóia. Sei lá, não sei bem o que escrever aqui, só queria escrever, mas não tenho nada para dizer.

Estou estranha. Ontem foram as festas da Mimi de aniversário, primeiro rolou um churrascão que eu enchi a lata e a pança, e depois fomos ao D-Edge, na balada eletrônica, e descobri que não banco mais balada eletrônica. Eu, a Dé e a Mimi tomamos vários whyscão com coca-cola e meu, foi foda... Eu que já estava bebendo desde as 3 da tarde fiquei muito bêbada e fiz uma coisa que parece que é muito característico meu quando bebo: chorei. Chorei, chorei, chorei. Tava estranha com o Léo, não conseguia ficar com ele durante a balada (não me perguntem porquê), não conseguia dançar, não conseguia fechar os olhos. Tive um tipo de flashback, porque achava que naquele lugar um dia eu iria me dar mal. E foi muito claro. Uma hora que eu tava meio assim, muitas coisas na minha cabeça e me veio uma imagem, daquele mesmo lugar, com aquelas luzes piscando, e a sensação de eu já ter me dado mal, a sensação de que eu ia me dar mal. E chorei. Ele me perguntava o que acontecia, o que eu tava fazendo, por que eu o evitava e a única coisa que eu sabia responder era: não sei. Chorava mais. Saí pra ir ao banheiro e encontrei a Mimi e a Dé, e agarrei as duas e comecei a chorar no banheiro. Nós três num cubículo, e eu chorando desesperada, dizendo que nunca ia esquecer o Daniel, que nunca ia conseguir me relacionar com outro cara, que não seria feliz com outra pessoa e não sei mais dizer tudo o que passou pela minha cabeça naquele momento, mas só sei dizer que foi muito muito ruim. Ouvia as duas dizendo que eu ia ficar bem, e queria de todo o coração acreditar nisso, mas mais uma vez minha fé está abalada e eu não consigo acreditar que um dia serei plenamente feliz.