I'm not playing with you,
I'm not playing with you,
I'm not playing with you,
I clean forgot how to play.
But you can still come around,
In fact I invite you down,
Maybe together we can wipe that smile off your face.
'Cause what a difference, what a difference, what a difference
A little difference would make.
We'll draw a blueprint, it must be easy,
It's just a matter of knowing when to say no or yes.
Frustrating, frustrating, always waiting for the bigger axe to fall.
A patient game that i can't find my way to play.

Estou de saco cheio. Neste exato momento, minha tpm está acentuadíssima, não estou com saco, não aguento mais. Por que eu tenho que colocar um puta rótulo no Leonardo escrito CUIDADO: NAMORADO!?? Por que não posso ficar feliz e tranquila do jeito que está?? Por que as pessoas ficam me cobrando que eu assuma uma coisa que não sei o que é? Mas que saco, eu já estou confusa o suficiente, já basta! Minha cabeça já me faz pensar demais nisso, parem de me atormentar!!! Chega, não aguento mais esse assunto, me deixem curtir isso. Um dia, quando eu realmente de fato estiver namorando, tenham certeza de que vou gritar para todo mundo ouvir, não vou querer ficar desviando assunto e nem nada.
Maldita 5a feira. Maldita reunião amanhã de tarde que eu só fiquei sabendo hoje. Maldita reunião de pais que os pais dos meus alunos não vão e que vão me deixar presa na porra da escola até as 8 da noite! Justo agora que eu tinha finalmente decidido ir!!! Mèrde, mèrde, mèrde!!!

Estou cansada. Mas também estou feliz. Quando ia começar a escrever aqui, tocou o telefone, e era o Léo. Ai, meu, ele é muito fofo. Eu tinha falado com ele ontem à noite, ele tá falando pra eu ir pra Campinas na 6a feira pra ir com ele num churras no sábado, mas eu não sei, ainda não decidi se quero ir ou não. Fora que vou estar com um probleminha aí, hehe. Mas ele foi muito mega fofo, estou considerando bastante a possibilidade de ir, e quando eu falei que ele deveria vir pra cá ele disse que não ia rolar, porque ia no churras e se eu não fosse com ele, quando fossem 4 da tarde ele ia estar caindo de bêbado e não ia ter condições de vir. E eu achei isso fofo. Enfim, hoje ele não falou nada sobre isso, o que foi legal, porque ele disse que não quer me pressionar... Meu, e eu nem tinha pedido pra ele me ligar e ele me ligou! Muito fofis. Cara, e ficar com médico é o que há, hoje ficamos falando do meu ciclo menstrual, hahahha (eu tinha que introduzir o tópico do fim de semana de algum jeito) ele perguntou se eu tomo pílula, que pílula eu tomo, se melhorou, quando foi meu último papanicolau, se minha tpm é braba, hahaha. Só eu pra achar isso engraçado... E ele, claro. Mas o que importa é: estou pegando leve.
E ontem ele falou que tinha tirado umas fotos do quarto dele (leia-se da ex), porque tava na hora de enterrar o passado. E em seguida falou que tinha que colocar uma minha. Adivinha se eu não fiquei surtada? Até que não! Eu até fiquei calma hoje o dia inteiro!!!

Recado pra Mimi: Mi, eu sei que você tá lendo aqui, e fico muito feliz. Mas não se preocupe comigo, eu só tô meio assim hoje. Espero que passe. E tenho sentido uma vontade muito enorme de falar com você, tô sentindo muito a sua falta. Te amo,viu amiga?

Eu tô tão doidivanas (adoro essa palavra!), que eu escrevi errado lá embaixo que era 5a feira em plena 3a feira e ninguém me corrigiu! Eita. Ontem foi 5a. E aconteceu uma coisa, como sempre. Após um dia longo, em que fui à USP para o último dia de "aula" com o Gadotti, e descobrir que tenho que entregar uma resenha, e dp ir passear no shopping Eldorado com a Estelinha e de ficar com saudade da Mimi porque aquele é um dos shoppings que a gente passou boa parte da faculdade, e dp de ter ido à Cultura (ufa, respirem!), estava eu, voltando pra casa pensando "Esse Evo é um safado, não me ligou ainda! Não vamos poder fazer nada hoje então!", dirigindo, ouvindo Ill Communication, quando meu celular toca e começa a piscar "Leonardo-cel", "Leonardo-cel", "Leonardo-cel". E eu pensei com meus botões: "Ué, ele deve estar em Campinas ainda então...Hmm. Estranho." Bem, o que aconteceu foi que ele me falou que tinha ido para a praia com uns amigos dele, e perguntou umas 57 vezes se eu estava brava, afirmando em seguida que "não, eu sei que vc não tá brava. Você tá brava? Não, eu sei que não." Enfim, eu confesso: fiquei bem triste. Não beeeeem triste, mas fiquei meio poxa... Ele disse que volta no sábado pra ir pra balada da Eva, e sábado já é amanhã, mas eu só vou vê-lo sábado à noite. Ok,descontrol à parte, ele perguntou se eu ia aguentar de saudades até sábado, e eu achei isso a coisa mais fofa do planeta, e disse que não sabia. Aí ele, mega fofo, disse que sabia que eu ia aguentar, que eu era forte, que eu era pequenininha mas muito forte. E por mais que eu tivesse feliz naquela hora, quem eu me lembrei foi do Dani, porque ele tinha esses papos de que eu sou pequena mas sou forte. E fiquei triste. Não sei, eu tô tendo que enterrá-lo de verdade, e eu tô tentando, e na verdade eu nem quero pensar nisso porque basta pensar que lágrimas se apoderam dos meus olhinhos que choram sempre tanto, ainda mais por aquele moleque que eu nem consigo chamar de cuzão, fdp, cretino, encosto, sei lá o que. Eu não quero pensar nisso. Não quero, mas quanto mais eu não quero, mais eu penso. Eu só queria ser uma pessoa livre de mágoas, livre de pensamentos imbecis, livre de me achar burra por ficar me boicotando. Estou aqui abrindo meu coração e com um puta medo do que as pessoas possam achar de mim, mas por quê? Eu não quero começar a ver coisas que não existem no Léo, começar a criar defeitos nele que eu sei que não existem, só pra fazer aquilo que eu já fiz comigo, que é me boicotar. E o pior é tentar entender por que eu faço isso comigo, por que eu fico achando que num vou conseguir me relacionar com outro cara, por que eu fico achando aquela merda, bem pequena, mas que existe ainda do "eu nunca vou poder ficar com ele de novo". Eu me odeio nesse momento. Por ser e sofrer dessa ambivalência terrível.

É gente. Hoje já é 5a feira. O Leo me ligou agora há pouco. Ele é o fofo mor. Estou me tornando repetitiva, mas o que eu posso fazer? Ficou de me ligar na 5a (ele vem pra SP), e daí perguntou se rolava alguma coisa, e eu falei que se pá na 5a ou na 6a, e ele acrescentou no sábado e domingo, e depois disse que ia ficar mal acostumado. Fofo.
Não tenho mais palavras. Mas é bom isso que eu tô sentindo!
E parem de me pressionar, eu não estou namorando!!!! (ouviu, dona Estelinha????)
Estou com sono.
Vou dormir.

Estou com tosse. Acordei completamente sem voz, e achei que ficaria assim o dia inteiro, mas agora eu até consigo falar. A baladinha foi legal, mas eu prefiro mil vezes o Trash de fato. Fora que eu também senti falta do Léo, e numas de descontrol devido ao alto teor alcóolico, mandei uma msg de texto dizendo que estaria bem melhor se ele estivesse la...E hoje ele me ligou, e falou que gostou que eu escrevi isso.

Eu faço umas coisas assim, no-notion total. Ontem eu fui ao cinema com a Sil, depois fomos comer no Joakins, o que me lembra agora que estou com fome, mas enfim. Cheguei em casa lá pela uma e pouco da manhã e o que eu fiz? Liguei no celular do Léo (sim, eu já consigo chamar o rapaz de Leo, ao invés de Evo. Evo é só pra situações engraçadas, afinal de contas, eu já quase chamei ele de Dr. Evo umas 47 vezes.). É gente. À 1h30 da manhã. Mas eu vou explicar: ele é baladeiro pacarái, logo, eu achei que ele fosse estar acordado!! Ele até atendeu com uma voz normal, e dp que eu falei oi, ele falou "O que aconteceu, tá tudo bem??", do naipe médico total,cara. Tadinho, eu fiquei com a maior pena do universo, perguntei se ele não queria desligar, mas ele disse que não, e ficamos conversandinho um tempão, até às 3 da manhã... E ainda foi fofo o suficiente ao dizer que eu devia ligar mais vezes porque faz bem pro coração tomar esses sustos. E ainda quando tava falando pra eu ir dormir falou pra eu ir limpar meu narizinho, tomar um leitinho morno e ir deitar... Eu devia ter falado pra ele que ele tinha me acostumado mal me ligando sempre antes que eu ia dormir... Acho que vou falar isso depois. Ou não. Ah, sei lá. Mas eu tô maior "triste" que ele não tá aqui em São Paulo e que não vai sair comigo hoje. É, não é bem essa a palavra, mas... whatever. Não consigo falar em outra coisa. Fico repassando as conversas que a gente teve, sei lá...
Sei lá, gente. Gente leia-se eu mesma. Não sei mais o que escrever.
Não tô nem um pouco no clima pra balada, acordei às 9, num sábado. Oh céus. E olha que bonito, só porque eu ontem falei aqui do Chico Buarque, ele me falou de Chico Buarque ontem também, e até cantou pra mim "todo dia ela faz tudo sempre igual, me sacode às 6 horas da manhã, me sorri um sorriso pontual e me beija com a boca de hortelã..."
Céus,o que está acontecendo comigo? Eu sou uma ambigüidade ambulante. Não sei o que quero, não sei o que sinto.
Sei o que quero, sei o que sinto.
Não sei se tá certo, sei que tá certo.
Que vontade de chorar.

Se você leu isso daí debaixo e pensou em fazer um comentário engraçadinho, afinal, a Dedé?? Que absurdo, não?, please don´t. Não tô no clima pra piadas.

Acho que eu tô me apaixonando. Que medo de escrever isso. Risca. Queria colocar uma letra de alguma música que me fizesse pensar nisso, mas não tô conseguindo lembrar de nenhuma nesse momento exato. Vou inventar uma então.Não lembro mais se é isso que eu tô sentindo que é se apaixonar, faz tempo que isso não acontece. Tenho medo de pensar que isso possa estar sendo verdade, porque esse coitado aqui já sofreu demais, e dá pavor pensar no que pode sofrer de novo... Se bem que eu não tô pensando muito no sofrimento, acho que tô pensando é se eu vou conseguir me entregar de verdade, parece ser tão difícil fazer isso com alguém que não seja aquele outro dos olhos cor de mel. Será que eu consigo? Será que a minha gripe está subindo à minha cabeça? Será que eu tô confundindo tudo? E, quem me conhece vai querer rir mas eu nem ligo, ontem eu ouvi Chico Buarque e senti uma nostalgia foda. E falando esse monte de serás eu lembrei "que será que será...", e lembrei da música da Carmencita, que era tão linda e que eu gosto tanto, a Valsinha, e só de pensar eu me arrepio.
Achei uma letra.
Não se afobe, não
Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios
No ar

Tudo bem que eu queria uma letra de rock, mas eu vou achar. E essa é bem bonita. Não é exatamente o que eu sinto agora, mas é bonita e eu vou deixá-la aí.

Quem me ligou ontem à noite?? Quem?? Sim!! Que bonito! Fiquei maior feliz, tava maior tarde e eu nem achei que ele ia ligar e daí de repente meu celular começa a tocar, era o Leo. Que bonito! Ele falou que a minha voz tava melhor, e eu acredito nele, porque ele é médico! Hehe! E meu, olha que emocionante, ele falou ai mamãe!!! Num é uma coisa fofa? Quando ele falou eu nem acreditei, falei pra ele "peraí, cê tá falando ai mamãe??"! Mas tem uma coisa chata: ele nem vem pra cá no final de semana, segundo ele vai rolar um churras que ele vai entrar de graça, e aí já viu, esse povo de faculdade é foda. Mas ele não tem aula 5a e 6a na semana que vem e vem pra cá. Massinha.
A Sil me ligou, atualizei-a nos processos das últimas semanas, e estamos pensando em ir jantar 6a feira com a Luzinha, pra falar de Guarapari... E tomara que eu fique melhor, hoje já é 5a feira e eu tenho que ficar boa. É, não sei pra quê, mas tenho.
O Evo é um fofo. E é de peixes. :*

Ontem provavelmente foi a pior noite da minha vida. Em termos de assim, errr, dormir... Tava calor, de repente tava frio, sonhos estranhos, eu era a Rory do Gilmore Girls (sim, eu assisto Gilmore Girls), e tive que reconstruir a cidade de Stars Hollow, e todo mundo ficou maravilhado com o trabalho que eu consegui fazer em poucos minutos, e meu namorado, que era o Evo no sonho, me dava o maior apoio, mas eu estava desesperada, porque sabia que não era eu na verdade, e que aquela cidade não era a minha, e então não entendia o que estava fazendo lá... Muita confusão pra minha cabecinha. E ainda acordei diversas vezes durante a noite, uma quando a Paty chegou, depois quando meu celular apitou uma msg de texto que o Leo tinha tentado me mandar umas 4 horas antes, dizendo "Liga no meu consultório.", e eu achei a coisa mais fofa do planeta, e depois consecutivas vezes devido ao péssimo sonho que não acabava + calor + nariz entupido. Isso tudo = mais dor nas costa + vômito de manhã porque eu obviamente passei mal com a escova de dente + um peso do mundo em cima da minha cabeça.
Mas calma, nem tudo foi tragédia. Ontem à noite, o Evo me ligou após eu ter mandado uma mensagem dizendo que estava podre de doente, e ficamos nos falando um tempão, e eu acho que consegui convencê-lo a vir pra cá no fim de semana! Hurray!!

Estou gripada. Não, ainda não estou completamente gripada, mas já sinto a dor nas costa, o nariz entupido e já estou falando e-bail. Isso tudo é uma merda, e o pior é que eu sei como isso tudo começou!!! Foi no sábado, por volta de 5 e tanto da manhã, quando eu estava convencendo a Estelinha e a Eva de irmos embora, e dei um maldito gole na coca-light da Estelinha, então resfriadassa, mas eu repito: um maldito gole!!! Péssimo!!! Maldição! E o pior de tudo: fiquei sem voz na aula que tava dando hoje, não fui na faculdade e provavelmente não vou no inglês. Isso só me dá mais tempo pra ficar pensando besteira e esperar uma ligação. Leia-se: isso é péssimo!

Ai ai. Os fins de semana... Eu me senti uma bitch no fim de semana, mas agora já tô é pouco me fudendo. Afinal, tenho que ter coisas pra contar no Sex and the City Sp, não é mesmo? Não, brincadeiras à parte, não tô sacaneando ninguém, não tô criando expectativas em ninguém, e tem mais, a velha história de a vida é minha e eu faço o que quero.
Sábado o Evo, quer dizer, o Léo, foi na Trash com nói, e ele é um fofo... Ele disse que eu tô devendo uma visita a Campinas, mas eu não tô tão certa se quero passar da third base tão soon... Hehe. Parece nóia de minina de 16 anos, mas eu não tô nem aí. Aliás, essa tal dessa música do tô nem aí, tô nem aí... é um saco e toda vez que eu falo isso (que não é raro!), eu lembro dessa merda de música maldita. Mas voltando, é isso mesmo, e no final da noite, ou devo dizer, logo de manhãzinha?, nos despedimos e é tudo muito chato quando a pessoa mora em outra cidade, e você sabe que ela só vai voltar daqui a duas semanas pro aniversário da irmã dela. Bem, ele ficou de me ligar, acho que vou fazer uma daquelas pesquisinhas que eu implementei (uia!) no SexSP, quando será que ele ligará?? Hein, hein?
Enfim, 5 da manhã do domingo, a Eva e a Estelinha se acabando de dançar, porque dessa vez a Estelinha-Hype do Trash conseguiu pulseirinha pra nói (desculpa o mau uso!! Juro que da próxima eu tô lá! Mesmo!), e eu preocupada porque tinha que ir pra Santos ver o show do Morte Asceta, que foi legal, mas que eu não sei se deveria ter perdido minhas energias lá ao invés de fazer alguma outra coisa. Mas foi legal anyway, ver as pessoas e tals. Not the same thing anymore, but...

now i cry, when angels deserve to die...
self-righteous suicide.

Eu nao entendo. Issae. Agora eu consegui estragar meu humor, que estava perfeitamente bom, até meia hora atrás. Discussões internauticas são um saco. Mas assim, um puta saco. As palavaras tomam proporções que eu nem sei como chegaram a isso, e tudo isso por quê? Porque as pessoas não são sinceras umas com as outras. Bastava um pouco mais de sinceridade, e talvez de coragem e pronto, o mundo ia ser bem melhor. Mas assim, de 10 a zero. Vou ter que ligar o foda-se, ele tá desligado faz um tempinho.

Woo-hoo!!!!


Fala sério, que foda! Tudo bem que eu queria ser a Vampira, mas... Não tinha no teste!!!
Não, eu não tenho mais o que fazer. Mentira, eu tenho sim, só não tô afim de fazer o que eu preciso fazer...

To cansada ainda. Mas uma coisa boa: apresentei o (provavelmente) último seminário na faculdade. E depois ainda teve uma coisa engraçada: encontrei o Henrique na facu, e foi mto engraçado ficar falando com ele sobre o narcisimo masculino. Taí uma coisa que eu não vou entender nunca! Por que os homens são tão narcisistas?? Eu juro, pior é que é verdade! Todo cara com que eu me relacionei é narcisita! Vou citar um exemplo: ontem eu estava conversando no MSN com o Dani, meu querido ex. Papo vai, papo vem, começou aquela coisa de "eu sou foda", e eu comecei a zoar, falando que então eu também sou foda, dei uma zoada com algo do naipe "eu não xaveco os caras, os caras que me xavecam!" (oooooohhh! pra mulher isso é se achismo!!). Claro que o jovem ficou puto da vida, e já soltou uma do naipe "O sexo foi bom no fim de semana?", e quando eu fui perguntar se ele de fato queria saber, ele disse "não q eu queira, mas prefiro q vc nem troque idéia comigo do que fique se achando pra cima de mim". Agora eu vos pergunto: o que eu falei demais?? Nada. Eu não estava me achando, estava zoando. E quando homens fazem isso, é suuuuper natural. Ah, à merda com eles...
Não, menos meus amigos. Estes são foda. Meu, enfim, já que nada de útil é postado aqui, mais uma pros arquivos. Homens são narcisistas e tem o direito de ser, mas mulheres, ah mulheres!, ousem ser narcisistas e verão o que acontece!!

Eu sou muito nerd. Gente, muito nerd, vocês não estão entendendo a gravidade do bagulho. Eu fiz outro blog. Sim. É esse daqui, o shala-la. Não tem nada de útil, nada mesmo. Juro. Mas, se vc que lê aqui gosta de ler besteira, vai lá.
Céus, preciso achar uma utilidade pra minha vida...
Nessa, você tem vindo aqui?? Se sim, por favor, me mandaê aquelas fotos...Se não,poxa...por que não???

Fim de semana fodasso.
Sexta-feira: cerveja no Midas com Nessa, Chico, Gustavo e Sil e depois Guga. (opa, comprometi a Nessa e o Chico aqui!). Depois tudo bem que a gente ficou uma hora e meia na fila e que o Guga entrou direto no Cambridge pra festa do Trash, foi super divertido ficar na fila com a Eva, a Sil, e outras pessoas...Ahãn... O baguio tava lotado, não se podia passar... Mas depois deu uma esvaziada, caipirinha de frutas,aliás, tropical. tinha kiwi, uva, morango, e claro, pinga. Tava foda. Acho que tomei umas duas dessas. E mais uma da tradicional. E mais algumas cervejas... Ou seja, chapei o côco. Tem acento?
Enfim, sábado e domingo teve ensaio das Ex-Gordas, foi foda, eu preciso aprender a tocar direito... Mas tudo bem. Depois fomos comer na Real, depois ficamos um tempão na casa do Bá, depois fomos tomar milk shake de cappucino no Habib´s e aí não tive pique de sair porque tinha chegado às 6h30 da manhã...Sim, estava amanhecendo. E sim, eu fico muito deprê qdo volto da balada com luz do dia. Não me perguntem por quê.
Ontem fui ao cinema dp do ensaio com a Estelinha. Cheguei em casa tardão. Esse blog é uma merda, eu faço tipo um diário-relatório do que ocorre na minha vidinha pacata. Que cocô. Preciso escrever coisas mais interessantes...Ou não...