Pois é, de quem eu tô sentindo saudade? Do meu querido dos olhos cor de mel. Faz quase um ano, e eu às vezes fico achando que vou sentir saudades durante o resto da minha vida, e isso é muito muito ruim... Fico querendo saber dele, às vezes fico querendo estar junto dele, querendo saber o que ele achou do texto que eu mandei, se apagou, por que apagou, se guardou, por que guardou... Sei lá. A verdade é que não tem cura pra essa saudade, porque é saudade de quando a gente tava junto. E essa saudade eu não vou ter como matar. E ter plena consciência disso é extremamente desagradável...

*****

Também tô com saudades da rapeize curitibana...De falar besteira com o Chico, de ouvir o Mário com suas mil explicações, de ver o Shu puto da vida com qualquer coisa (não fique bravo porque eu escrevi teu nome aqui!), do sorriso tão doce da Lena e das piadas a la Seinfeld do Marx. Ai ai. A distância, e por distância eu não quero dizer apenas física, é uma merda. Queria ligar pra todos eles. Só pra perguntar como eles estão, um por um. Mas não vou fazer isso não. Não sei ao certo por quê.

Ainda tô sentindo saudade. Até mandei o texto. Ontem a balada foi legal, queria ter mais coisas pra contar, mas não tenho. Domingo indo embora de novo, segunda chegando... Ai, ai... Por que não acontece alguma coisa na minha vida logo hein? Paciência, essa é uma coisa que eu nunca tive... Mas também, deixa pra lá. Enquanto nao tenho sono e o Rafa dá uma brecha, fico aqui vendo se tem com quem falar no msn... Sim, porque no icq agora pessoas me ignoram. Ah, foda-se.

Hoje eu tô sentindo isso.

Saudade

"Trancar o dedo numa porta dói.
Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói.
Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.

Mas o que mais dói é a saudade.
Saudade de um irmão que mora longe.
Saudade de uma cachoeira da infância.
Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.
Saudade de uma cidade.
Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.

Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença, e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.
Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde.
Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.

Saudade é basicamente não saber.
Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio.
Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia.
Não saber se ela ainda usa aquela saia, se ela continua linda como sempre.
Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Bohemia, se ela continua preferindo coca, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua tocando baixo tão bem, se ele continua detestando o MC Donald's e se ela continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias...

Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer.
É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso.
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer.

Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler..."

Talvez hoje, que eu já estou de melhor humor, eu consiga escrever nessa porrinha aqui... Não, coitado do blog, não tem nada a ver com as coisas que acontecem na minha vida. A verdade é que eu queria ter histórias engraçadas pra contar, pra fazer as pessoas rirem, mas como eu não tenho tantas, deixa pra lá. Pra histórias engraçadas/tristes, é melhor entrar no sex and the city sp mesmo. Enfim, hoje finalmente não tem reunião, ufa, mas de noite eu vou ter que trabalhar, mas tudo bem. Vou ver se vou na acadimia, porque faz um tempão que eu não vou...Mas eu juro, eu vou hoje, e vou começar a ir direitinho!
Estou pensando em guardar dinheiro e ir pra Espanha, mas se isso acontecer, vai ser sóóóóó no ano que vem. E de lá, se eu tiver mais grana, queria ir pra França, pra estudar francês (duh!). Quem sabe, vamos ver como fica minha situação financeira até lá, ainda tem muito tempo... Na verdade nem tem tanto, já estamos em setembro, e eu estou com medo do que outubro - o mês que se mistura como sendo o das minhas maiores alegrias com as minhas maiores tristezas - me reserva... Eu sei que se apegar nesse lance de data é uma merda, e eu vou fazer o possível pra tentar deixar essa besteirada de lado e pronto. É! E além do mais, já vai ter uma alegria bem no começo de outubro: show do Los Hermanos no Directv, que eu vou comprar ingresso semana que vem! Oh yeah!

Estou tremendamente de saco cheio de falsidade. Mas assim, mais do que atolada, sabe? Merda de blog também. Nada pra escrever de interessante, vidinha pacata de merda. Tomar no cú todo mundo.

Tô triste. Bem triste. E muito chateada também. Domingo é um dia chato demais, eu to chateada e triste demais... Não vale nem a pena escrever nessa bosta.

Eu não sei como é o nome do filme, mas eu amo tanto o Freddie Prinze Jr... Ai ai ai, se eu achasse um desses pra mim eu tava feita na vida... Nada de ficar noiando com caras errados, pensando no ex, chorando pelos cantos por não ter alguém especial e por achar que nunca vou encontrar alguém... Que merda... Estou muito frustrada. E sozinha. Fico achando que nunca vou encontrar alguém especial de novo... Bom, mais um sábado à noite e eu aqui... A balada de ontem foi uma merda, mas pelo menos eu passei na Vila e encontrei o Azeite querido, que eu tava morrendo de saudade e me fez rir muito, como sempre. Ficamos de tomar um café na 2a feira. Quanto à Nessa e o Chico, não vou nem comentar.
Hora de dormir.

Esse post daí debaixo tá mais sem pé nem cabeça do que outra coisa. Mas foda-se.

Tempinho que não escrevo aqui, na verdade ando meio sem saco pra escrever... Bom, ainda bem que hoje é 6a feira, que a semana passou relativamente rápido, apesar das cagadas que aconteceram nenhum ferido. No mais, ontem eu falei com a Mimi, ela tinha me ligado na 4a pra evitar de fazer uma besteirinha, mas como ela mesma disse, foi tarde demais. Mas agora tá tudo bem. Pelo menos até 2a ordem... É preciso ser forte...
Saudades tantas dela...Me faz muita falta, mas eu entendo muito que ela esteja aproveitando demais as coisas por lá, e ainda teremos o ano novo pra passar juntas antes dela voltar de novo pra Espanha... No mais... Reunião chata de novo agora à tarde, fui na terapia de manhã, ainda bem, e mais à noite é nói no Jive. Queria encontrar o Chico, que tá aqui em São Paulo, mas ontem meu cansaço foi maior e não consegui nem ir na Cultura, quanto menos mexer minha bunda até a Paulista pra ir ao cinema. Maybe tonight. Maybe tomorrow.

Tô com preguiça de escrever, mas gente nrrrd é foda.

Olha so,estou postando diretamente da casa da Nessa, de onde estou como parasita desde a hora em que voltamos do ensaio, o que ja faz muuuuito tempo. Mas olha que legal: pelo menos hoje eu consegui tocar a musica do Bad Brains direitinho, e ate a do Sleater-Kinney eu consegui!!! Hurray!!!!
E tambem, eu to com dor no pescoco, a Nessa, que eh uma menina muito esperta, disse que isso chama-se torcicolo!
E tambem, eu estou aqui no computador ha um tempao porque a Nessa ta no telefone com o Chico, a quem ela insistentemente chama de "pai"...
E tambem, eu falei com o Rodrigo via msn e eu amo muito ele, e ele disse que me ama tambem!! Que bunitu!!
Chega de babaquice.

Ah é, e de tarde hoje eu fui assistir Lisbela e o Prisioneiro com a Estelinha, e o filme é massinha bonitinho e acabei de chegar em casa e to quebrada. Não sou mais a mesma, sábado a noite e eu vou ficar em casa...

É gente. A balada foi boa. Cara, agora tenho que falar uma coisa: tocou Sergio Mallandro dessa vez! Eu sabia que a Nessa tinha que ter ido! E na hora eu quase liguei pro Chico, mas meu celular tava na bolsa, e ainda bem, porque bêbadas como eu fazem coisas sem noção tipo essa que eu ia fazer.
Enfim, fiquei com o irmão da Eva, gente. Pois é. Mas esse blog aqui não serve pra contar essas coisas. A balada foi massa, cheguei em casa às 4h30 da manhã, e acordei às 11 pra ensaiar e fiquei com a impressão que eu fico empatando a banda porque não sei tocar porra nenhuma... Mas eu vou pegar meu baixo é já e treinar a música do Bad Brains...

O fim de semana chegou, o frio aumentou e eu fiquei mais triste também. Não sei ao certo por que,mas queria arranjar uma grana fodida, dar pros meus pais e dizer que tudo vai ficar bem. Queria ao menos conseguir me sustentar sozinha, e me odeio pelo fato de ter deixado 3 matérias pra fazer nesse semestre, porque se não fossem elas, já teria me livrado dessa porra de faculdade, teria muito mais turmas, ganharia mais grana e me sustentaria de verdade sozinha. Não é querer ser auto-suficiente, independente, não ter que viver de grana de pai e mãe, nada disso. É porque eu não acho justo eles terem que pagar as coisas que eu faço. E me sinto mal por ter que ainda depender deles em várias coisas. Queria ficar trancada em casa sem fazer nada durante meses, só indo e voltando do trabalho, sem sair, sem gastar grana pra quem sabe conseguir juntar algum, mas não dá. Merda de dinheiro que existe pra deixar a gente dependente dele. Merda de não sei bem o quê que eu tô sentindo, mas me sentindo muito afastada de pessoas tão importantes pra mim. Merda de mim que me afasto das pessoas sem querer, ou perco a paciência com elas facilmente. Merda de amigos que se afastam de mim sem eu ter feito nada, ou pelo menos sem eu saber se sequer fiz algo de errado. Merda que eu não tenho as manhas de ir pra Curitiba, que eu ando sentindo tanta falta das pessoas que lá moram, porque acho que não sou querida lá ou que não querem mais ser meus amigos, se é que alguma vez me consideraram uma. Idiotice? Talvez. Mas eu tô carente pra caralho de amigos. Pronto, falei. (e isso me lembra o Mário em uma das vezes que a gente tava lá, pra ser mais exata, na cozinha do Chico num sábado frio de noite. Mais saudade de lá.)

Eu quero saber: por que as pessoas mais curiosas não admitem sua curiosidade?? Hein, hein, hein? Eu acho normal, afinal de contas, o ser humano é curioso pacarái, eu mesma sou muito curiosa, mas eu admito e tudo mais... É... É assim mesmo... Pessoas curiosas que entram no meu blog, essa coisa super útil e importante, deixem recados pra mim... =( Sou uma menina muito carente de recados, ehehe.
No mais, essa cidade tá fria demais pra qualquer coisa. E amanhã é a festa da Estelinha lá no Trash 80, aquele lugar bacana e engraçado em que as pessoas se comovem ao tocar Como uma deusa, a minha música, by the way...

Viciei na música, gente. Não consigo parar de ouvir. E uma notícia boa: falei com o Pierre e ele quer marcar ensaio pra sábado E domingo do meio-dia às duas. (Nê, se vc ler aqui me avisa se vc pode???)
E outra notícia boa: vou com a Satan no show do noção, e com a Nê também, né NE???? é, isso ae... Vou ouvir mais uma vez a musiquinha e terei que partir, o sono me chama, e amanhã a labuta começa cedo...

diploma
difícil de dizer, minta
fugindo como sempre fez
deixando por temer, motivos
e eu sei que não me fez tão bem

e assim deixei a sua mão (nossa razão)
por não sentirmos mais o mesmo
e evitarmos outra decisão oposta

espero te encontrar bem
e dizer que tínhamos razão
usarmos isso em nossas vidas
e os erros não serão iguais

tentar e o sofrimento se fará valer

(se quiser ver o dead fish tocando essa música do noção de nada, que eu não consigo parar de ouvir, que ficou foda e linda demais, que diz tudo sobre tudo, que é mais que auto-explicativa, clica aqui)
Aliás, vai ter show do Noção de Nada esse sábado de tarde...Alguém quer ir comigo? Pfff, só a Nessinha comenta aqui...

Dia cheio. Muito cheio. Acordei cedo, ouvi pérolas no videoke com meus alunos, do naipe "ebony and ivory", mas ri muito também... Cacildis, os caras são engraçados demais... E bem, emendei várias aulas, depois vim pra casa, fui pra faculdade, francês, cultura, ahhhhhhh!!! E agora finalmente estou falando com a Nessa. Ufa.

O orgulho é uma coisa de doido. Nem sei ao bem por que estou escrevendo isso, mas eu sempre achei pessoas orgulhosas demais muito estranhas pra minha cabeça. Okey, quem me conhece sabe que eu também sou bem orgulhosa, mas eu acho que quando se trata de sentimentos, não dá pra ser assim tão orgulhoso... Todo mundo só sai perdendo, e aí você acaba não dando tudo que pode dar de si pra uma pessoa... Sei lá, esta letra aí debaixo é foda pra caralho, e eu sempre vejo uma pessoa exatamente descrita nela, como se tivesse sido feita pra ela. Eu podia interpretar linha a linha, mas como sei que não é legal e que eu já fiz isso na minha cabeça e já tentei entender e tô finalmente conseguindo, deixa pra lá... Vou na acadimia que faço melhor. Não agora, mais tarde.

De onde vem a calma daquele cara?
Ele não sabe ser melhor,viu?
Como não entende de ser valente
Ele não sabe ser mais viril
Ele não sabe não, viu?
Às vezes dá como um frio
É o mundo que anda hostil
O mundo todo é hostil

De onde vem o jeito tão sem defeito
que esse rapaz consegue fingir?
Olha esse sorriso, tão indeciso
Está se exibindo pra solidão
Não vão embora daqui
Eu sou o que vocês são
Não solta da minha mão
Não solta da minha mão

Eu não vou mudar não
Eu vou ficar são
Mesmo se for só,
não vou ceder
Deus vai dar aval sim,
o mal vai ter fim
e no final assim calado
eu sei que vou ser coroado rei de mim.

**essa música é do los hermanos, e eu amo, talvez por me lembrar muito de uma pessoa que anda vindo me visitar por aqui...**

Ai ai. Que domingo quente. Pelo menos eu tomei sorvete. Mas fora isso, nada. Ontem depois da casa da Dé, que tava legal até a gente perceber que só tinha casal, eu, a Sil e a Estelinha, solteiras mais que solteiras do nosso Sex and the City in São Paulo fomos pra outra balada, era pra ser outra de samba rock, que supostamente era pra ser legal também... Mas o lugar era quente demais, as pessoas jovens demais (idade média: 19 anos), e a música samba demais... Dedé não gostou. Samba rock eu gosto, gente, juro, mas só samba não dá! Daí rumamos à padaria e comi o tradicional queijo branco quente com toddy batido e vim pra casa, álcool no sangue. O álcool, o álcool...

Tô empolgada! Ontem a balada foi legal, fomos mesmo no Jive, nos divertimos pacas, eu, a Dé e a Estelinha. Tomamos bebida genérica mas tudo bem, a smirnoff tava muito cara, hehe. Mas claro que antes de chegarmos lá, nos perdemos, hehehe... Daqui a pouco vou tomar banho pra ir pra casa da Dé dar uma mãozinha antes da baladinha. É, nada como um dia após o outro. Clichés...
Ah é, e liguei pra Nê do meio da balada, porque fui no bar pegar uma breja e tava passando Clube da Luta numa tevêzinha! Oh yeah, alright...

Estou saindo em poucos minutos. Preciso descansar a cabeça, estou morrendo de dor de cabeça, e segundo o relógio já estou atrasada. Cinema e depois provavelmente Jive, balada samba rock, dançar, beber, pode cre. Chega de pensar nos caras errados. Chega de tomar atitudes erradas.
Ontem liguei pra Neusa em Cwb, e ela me deu colo de novo, porque eu pra variar tava precisando. E é isso, sei lá. Chega. To sem vontade de escrever aqui.
AH! Mas hoje eu fui na depilação! Uma nova mulher! Haha!

O mundo está cheio deles. E cada vez que eu encontrar com um, vou mandar à merda.
Fui na acadimia de novo, fiz meus exercícios, liberei minha endorfina e agora to dolorida pra caralho, mas tudo bem. Amanhã ia ter ensaio mas não vai ter mais porque a Nessa vai viajar, mas eu não tava sabendo. =(
Vou dormir. E blergh pra todo mundo.
hehe, a ironia é o máximo...E eu nem to de mau humor. Muitos motivos pra isso, mas. Depois eu escrevo que to com sono.

E o troféu de idiota do ano vai para...

Ai como eu sou burra. E eu odeio o Daniel. Odeio. Odeio internet. Odeio. Odeio não conseguir deixar as palavras me magoarem e não terem um simples sentido que deve ser o que elas realmente têm. Mais que tudo. Eu deveria deixar tudo pra lá, tudo escorrer pelo ralo mesmo, porque provavelmente é o que as pessoas mais querem mesmo. Elas não querem ser amadas, não querem ser incomodadas pelo amor das outras pessoas, por isso não há nada mais fácil do que afastá-las simplesmente. Como? Ignore os emails que elas mandam. Finja que não leu. Se te perguntarem, responda apenas "li, e?", como se fosse nada demais, afinal pra você não há de ser nada demais mesmo. Não atenda o telefone quando elas ligarem. Assim você foge de situações de não saber o que falar quando a outra voz disser "puxa, pensei em você". Finja também que não sabe o quanto aquela outra pessoa te considera importante. Como se nada estivesse acontecendo, com aquela calma que só você consegue ter, já que está tão centrado no seu universo de coisas só suas, que ninguém consegue (e nem pode! alguém que ouse entrar no seu universo!!!) penetrar, e por mais que você ache que está simplesmente sendo você e se respeitando, mas não percebe que há um limite pra esse self-respect, que tá beeeeem além do que você acha que é. O que você é, é egoísta. Self-centered. Uma pessoa que tem o mundo tooooodo em volta do próprio umbigo, ou pelo menos acha tanto que tem isso que não consegue ver as tentativas fracassadas de pessoas burras como eu que tentam entrar nesse mundo. Em vão sempre, é claro. E eu aqui, estragando tudo, como sempre. Pra que escrever isso aqui, se a quem interessa nunca vai ser percebido? Coisa que pessoas idiotas, como eu, fazem o tempo todo. E depois vem aqui, nesse mesmo espaço dizer como fulano é maravilhoso e olha só o que ele fez, que fofo. Isso tem um nome: burrice.

Falei com o Dani ontem. Ele me disse que me escreveu porque achou que eu tinha que saber que ele pensou em mim, e que devia ser coisa de alguém que estava carente em um dia, e nada demais. E ainda falou que depois eu que o chamava de racional. Não é bem isso. Fiquei de cara mesmo, ué, ele nunca fez isso na vida. Por um lado foi bom, fiquei feliz por ele ter pensado em mim, mas sei lá... E ele falou que fica achando que pra ter qualquer tipo de contato comigo tem que ter 5 pés atrás, e eu disse que tem que ter mesmo, porque ele tá mexendo com os meus sentimentos e as minhas emoções, e que nossa história de 6 anos não pode ser mexida assim tão facilmente. E sem nada. Sei lá, ele não vai me ligar, falou que eu sei que ele não vai ligar. Mas não sei. Essa história ainda não acabou, e eu me preocupo por isso. Muitas outras coisas foram ditas também, e eu fico aqui pensando com meus botões. Tenho que ir na acadimia.