Ai ai ai. Esse Leonardo é um safado. Brincadeira. Sábado a gente até teve uma mini-briga,eu até chorei. A primeira briga. Ele até me chama de "Dé" agora. Mas tudo bem, depois eu até pedi desculpas... E hoje eu falei "fala cunhadinha" pra Eva, e ela falou "nossa,já tá assim?? massa!", mas eu falei que não, que era só brincadeira. Gosto muito daquela garouta.
E eu estou empolgada: na 6a feira vou viajar, curtir uma praia, ficar com a cor do verão, e é issaê! Encher a cara todo dia, ficar de ressaca, daí curar a ressaca no mar, daí torrar no sol, daí me aliviar naquela ducha que eu ia sempre com a Mimi porque a gente é as garotas do suor, e etc e tals. Vou sentir falta dela lá. A Sil vai estar junto, e já é bom demais. Mas como eu disse pra Mimi, é bom porque assim que eu voltar quer dizer que ela já vai voltar também, e eu tô com muita muita muita saudade...
Gravei uma fita do Los Hermanos pro Léo. Eu ia mandar pelo correio, mas desencanei, e vou dar pra ele sóóóó em Ferrugem. Opa, é ambígua essa frase, hahaha. Duh!
Anyways... Pode cre amizade, é nói, tô empolgada, embora não tenha feito nada no fim de semana inteiro, a não ser ter ido ao cinema com a Sil, e tô ótema por isso, pelo menos não gastei 20 conto + estacionamento no Trash. Não aguento mais ouvir sobre isso. Bah.
Mas enquanto isso, eu e a Sil pensamos em uma balada anos 80 que vai ser muito mais legal. Estou pensando som. Estou pensando luz. Estou pensando estrelas. Estou pensando gelatina... Hehe, a la Bridget Jones e aquele editor idiota dela. Puts, acho que vou ler de novo.
e alguns recadinhos do fundo do coração de uma garota sensível e saudosa:
MIMI, TE AMO, TÔ COM SAUDADE, VOLTA LOGO!!!
NESSA,TE AMO, TÔ COM SAUDADE, MAS NOS VEMOS DEPOIS DE AMANHÃ!!
GUSTAVO, TRAIDOR, NUNCA MAIS PASSOU NO MEU BROG!!! =(
ok, chega! Ou melhor: CHEGA!!!;)
O álcool faz mal pras pessoas. Mas eu não estou sob efeito dele, então não tenho desculpas. E aqui vai uma frase em homenagem ao Evão, que me ensinou muitas coisas nos Carnavais de Ouro Preto:
O álcool é o maior inimigo do homem, mas o homem que foge de seus inimigos é um covarde. Grande Zeca Pagodinho. Eca. A frase é boa. E só. Falando no Zeca Pagodinho, lembrei do Zeca Baleiro, e do episódio "Eu odeio o Zeca Baleiro". Céus, como eu fui lembrar disso?

Ontem fui no show do Cordel com a Ju K e a Julinha, que fazia muito tempo que não via... Falei no msn com o Dani, ele não foi, tivemos uma conversa estranha, mas tudo bem. Liguei pro Leozin, e anteontem na Sil ele me ligou também lá na casa dela, muito fofo. Bem, eu não vou pra Campinas no fim de semana, e como pode-se notar, também não fui pra Cwb... The situation is pereclitation... Preciso guardar dinheirinho.
Hoje o dia foi completamente inútil, estou extremamente bodeada, de pijama desde a hora que acordei, que provavelmente vou tirar apenas para tomar banho... Arrumei a árvore de Natal suzinha e ouvindo Beastie Boys, e continuei bodeada.
Que inutilidade. A Estela tá me chamando pra ir no Trash hoje, mas eu não vou nem a pau... Preguiça... Pensei em chamar a Sil pra jantar no Joakin´s e ir ao cinema, mas também estou com preguiça. Chamei a Estela, mas já sei que a resposta vai ser não.

Eu estou feliz! Acreditem. Sábado eu não fui ao show do Dani. Fiquem orgulhosos de mim?? Tudo bem, se não ficarem, eu fiquei. E olha que eu ainda sofri a tentação, porque depois de mil anos eu falei com a Ju K e ela queria uma companhia pra ir, e eu não fui!!! Em compensação, fui no tal do Salamandra com a Sil e com o Léo. E sim, eu me diverti! Bastante. O Léo é fofo pra caramba, não tem como não me sentir bem perto dele, mesmo ele sendo meio calado... Ok, no sábado ele falou muito mais, ele até conversou com a Sil sobre desenhos de crianças, acreditam? Sim, é verdade. E dá pra ver nos olhos dele que ele me curte. Queria curtir mais ainda ele, mas tudo bem, eu não vou pegar pesado comigo. E não sei, como eu falei com a Sil, é bem mais fácil encontrar com ele na balada, eu estou sempre mais relaxada... Sei lá. Começo até a achar bom que ele vai pra Ferrugem também... Um bom estranho, ao mesmo tempo... Porque eu não sei como vai ser, então sei lá eu... Ah, chega de racionalizar tudo, ficar pensando em tudo...
E tem outra coisa legal essa semana: vou pra Curitiba!!! Vai ter show do Los Hermanos e eu convenci a Nessinha a irmos juntas (duh, ela mora lá agora, mas tá em SP de novo!) pra lá, vermos os barbudos mais foda do planeta. E só de saber que farei isso já fico feliz. E ainda tem mais nessa semana: show do Cordel na 5a feira! Nê, será que rola irmos na 6a cedinho???

Que post mais sem nexo foi esse aí de baixo,né?

Minerva
I get all numb when she sings it's over
Such a strange numb and it brings my knees to the earth
And God bless you all for the song you saved us...
You're the same numb when you sing it's over
Such a strange numb it could bring back peace to the earth
So God bless you all for the song you saved us...
For the hearts you break, everytime you moan...
I get all numb
We're the same numb and it brings our knees to the earth
So God bless you all for the song you saved us...
For the hearts you break, everytime you moan
And God bless you all on the earth...

Estranho. Estava ouvindo um cd que o Azeite me gravou, e de repente lembrei dessa música aí. Fui pegar a letra no cd que eu tb tenho, e ela começou a tocar. Minha filha, se um dia eu tiver uma, vai se chamar Minerva. Não por causa dessa música. Mas aí, quando ela chegar em casa um dia depois de ter sido zoada por causa do nome, porque you know, kids can be cruel, e disser: "Mãe, por que você me deu esse maldito nome?", eu vou responder: "Porque o seu nome é o nome de uma música que a mamãe ouvia quando tinha 23 anos, e que me fazia sentir coisas muito boas, e que a letra explicava exatamente o que eu sinto quando uma música me toca. Minerva."
Ok, estou viajando. Mas uma coisa é fato: como explicar o que sinto quando ouço certas músicas? Basta a 1a nota tocar e pimba, se é uma música que eu já tenha ouvido, automaticamente vêm todos os sentimentos da 1a vez que a ouvi, e a lembrança de algum momento especial ou não junto. Se é a 1a vez, já era, ela estará também gravada e associada ao que está acontecendo na minha vida no momento, e será lembrada pro resto da minha vida. Se não um momento, com certeza um sentimento, uma sensação estará ligada a ela infinitamente. Quer dizer,infinitamente enquanto eu viver. Estava ouvindo DF, e me lembrei de 2000/01. Sentia coisas boas naquelas épocas. Me apaixonei pelo Rodrigo. Tinha medo. Me apaixonei pelo Dani de novo, e também cagava de medo. Aí fudeu tudo, até hoje. Porque daí eu me acho incapaz de me apaixonar de novo, e veio uma conexão muito louca na minha cabeça com aquela música da Alicia Keys (a mente humana é um espetáculo, não gente?): I keep on fallin´in and out of love with you". Cansei. In and out. In and out. Isso tem que acabar. Ainda mais se eu tô in e ele tá out. Porque parece que não temos os mesmos relógios há tempos... Tá completamente descompassado. E eu odeio isso. Por que eu ainda sequer PENSO nisso??? Que absurdo. Get a grip, Andrea. Não adianta, eu me dou broncas, mas no fundo ainda tenho aquela luzinha que eu quero matar, que diz "um dia"... E essa luzinha brilha forte às vezes, nuns momentos da minha vida. Como este. Será que nunca vai passar?

Eu queria muito escrever aqui, mas tá tarde, e eu não sei se vai ser produtivo. Estou falando com o Bola aqui no MSN, e discutindo sobre o show de sábado, que eu havia decidido não ir, mas que agora fiquei com vontade. Amigas, me chamem pra fazer algo muuuuuito imperdível no sábado pra eu não ficar tentada a ir... Stupid.

www.SacoCheio.com
Esta sou eu hoje, e ontem, e anteontem, e sábado também.
Não me diverti. Mentira, mentira, mentira. Sábado foi legal quando a Sil veio aqui, e sim, eu fui assistir American Pie no domingo, aquela bosta de filme. Mas eu ainda tenho mil coisas na cabeça, entre elas a sensação de que preciso ficar sozinha mais uns 10 anos antes de decidir e conseguir gostar de alguém de verdade. Queria estar tranqüila,mas não estou, e mil coisas passam pela minha cabeça nesse momento. O foda é eu perceber o interesse do Leo e não conseguir corresponder tanto, e me sentir mal por isso. Por que eu não consigo corresponder?? Por que não acordo mais empolgada? O que aconteceu? Quando foi que eu perdi tanto assim o interesse?? Por quê eu perdi tanto assim o interesse? O que acontece comigo que não consigo me envolver?? Será o fim do ano? Será dezembro? Será a saudade? O que será então? Será que eu nunca vou conseguir viver direito de novo? Sem nenhuma lembrança que não me faça parar e pensar e ficar melancólica?
Tenho vontade de dormir o dia inteiro, e com certeza este não é um bom sinal. Não tenho vontade de acordar, só quero ficar dormindo, dormindo, dormindo... Tenho vontade de fazer um pote de brigadeiro e comer tudo, mas ops, estou de dieta (sim, estou, acreditem.). Tenho vontade de pegar o telefone e ligar, mas ops, não vou fazer isso,não quero tomar na cara. E-mail? Nem pensar... Vou ficar aqui, sofrendo sozinha, como tem sido há tanto tempo. Não vejo luz no fim do túnel. Às vezes penso que vou viver minha vida toda desse jeito, e começo a pensar que Freud tinha razão, sempre há de faltar algo, e essa é a razão para a minha neurose... Queria que o tempo passasse, que tudo se adiantasse, e que eu me visse daqui a 10 anos, mas a visão que tenho é de uma Dedé meio Bridget Jones, que bebe durante a semana, que vive querendo fazer regime e sozinha, com apenas algumas amigas por perto que são tudo na vida. Opa, não é tão diferente da Dedé de hoje, é? Não quero mais sofrimento, se esta é a palavra. Mas acho que não é. A palavra é loneliness. Não é solidão, porque não estou sozinha. Acho que loneliness tem mais a ver, dá uma idéia de estar sozinha com um monte de gente em volta. O que é bem pior. Sinto falta de tudo. De cheiros, de risadas, de piadas, de estar presente. E é de mais de uma pessoa.

Just for the record: não queria estar me sentindo assim. Então não me venham dizer que eu estou tendo o que eu plantei ou something like that.
Foi mal, tô num puta mau humor.

Estou estranha. Muito sentimental. E meio triste.
Ontem meu date não foi tão bom. Foi estranho. Eu não sabia o que falar, ele não sabia o que falar. Não falamos muito. Ainda bem que várias pessoas resolveram me ligar. Mas eu fiquei pensando se estou com saco de ficar fazendo esforço pra falar tanto com o Leo ao vivo, por que eu não consigo ser natural com ele? E nem ele comigo?? Que coisa chata tudo isso de ficar tendo que pensar no que falar, pra não falar coisa errada ou sei lá o que... Obviamente, assim que eu fiquei sozinha, mil coisas passaram na minha cabeça, fiquei triste e comecei a chorar. Não sei por que eu sou tão confusa, e por que foi tudo tão estranho! Por que o beijo tava diferente? Por que a gente nao conseguia se falar? E uma merda maior ainda: eu fiquei pensando que eu não desencanei ainda do Dani,porque não é possível que eu ainda pense nele. E quer saber? É sim. Tô de saco cheio de fingir pra todo mundo que eu não penso mais nele, que eu não sinto mais nada por ele, ficar me forçando a dizer que eu estou super apaixonada pelo Léo, e que não sinto mais necas pelo Dani, mas a verdade não é essa. Agora, nesse momento, às 19h01 do dia 6 de dezembro de 2003 eu admito: eu ainda não esqueci o idiota que eu nem consigo chamar de idiota do Dani. E vamos lá, comecem a atacar as pedras. Estou ligando o foda-se nesse momento.

Ah é, e tem mais: ele vem passar o fim de semana inteiro aqui em SP, volta só na 2a,e ficou fazendo o maior doce "é,se vc quiser me ver o fim de semana inteiro...". Bocó.

Olha,pra quem é tipo viciada em blog, até que eu não tenho escrito muito, né?
Veja bem, não fui pra Campinas. Acho que não era a hora. Ontem falei com a Eva, deixei coisas claras, e ela disse que se um dia eu tiver afim de ir pra Campinas, que ela vai comigo! Legal,né? Fiquei feliz, gosto muito daquela rapariga!
E por falar nisso, no domingo houve um surto alcoólico do meu pequeno Evo, me ligou bêbado às onze da noite dizendo que precisava muito falar comigo, e que gostava muito de mim, e que tínhamos que deixar umas coisas claras...Uma bela hora da conversa ele me perguntou se a gente tava namorando, e eu disse que não sabia... Ai mamãe,o fim de semana me espera. Mas eu tô muito mais tranquila...Ele falou várias coisas fofas, além de ter dito que também tem medo de se machucar e tudo mais. Meu, ele falou que já tem ciúmes de mim. Não tô acostumada com cara ciumento.
Sei lá, me deu um alívio muito grande de saber que nós dois estamos praticamente na mesma, sentindo os mesmos medos, as mesmas coisas... Ele acha que eu sou tipo maior catadora nas baladas, mano, achei muito engraçado... Ontem ele ficou rindo da minha cara quando eu falei que era sentimental/sensível. Acho que eu estava passando uma imagem errada, mas na verdade foi ele que achou que eu era baladeira igual a Eva, porque ela tinha dito que eu sou companheira dela nas baladas. E sou mesmo. E nada vai mudar isso. E eu gosto muito do Léo. E nem tô com medo de falar isso. Eu tô fazendo progressos.