eu tenho um namorado platônico!

Merda!!!! Eu estava fuçando nos meus arquivos recebidos, e aí reli esse aí que eu vou colocar aqui embaixo já já... Do 02 Neuronio. Merda, merda, merda! O pior de constatar que eu tenho um namoro platônico é perceber que o meu namorado platônico em questão não faz  a menor idéia disso!!! E o pior ainda disso é que, por ser um namoro platônico, ele não tem a menor chance de dar certo!!! Ok, ok, eu acho que se a gente dormisse na mesma cama eu de camisola e ele de cueca ia rolar um heavy metal nights, mas eu ainda não tive essa experiência. Digo agora, enquanto estou namorando platonicamente, porque umas vezes rolaram umas coisas com o namorado platônico em questão... Hmmm... Será que assim fica mais fácil de rolar um remember the times? Ou será que nesses casos só serve pra me lembrar de que foi algo que aconteceu mas que ficou no passado distante e sombrio? Sombrio nada, quente pra caralho! E outras: será que esse namoro platônico também me faz mal? E será que eu deixo de ter um namorado não-platônico por causa do meu namorado platônico??? Não, aí acho que já é nóia demais... A verdade é que eu até queria que meu namorado platônico não fosse só platônico. Ai mamãe, se ele ler aqui, fudeu...
 

NAMORO PLATÔNICO: ESSA COISA ESTRANHA E ESQUISITA
A verdade é que esse artigo não deveria estar em uma seção chamada Fuck Forever, e sim em uma chamada Fuck Never. Estamos falando daqueles relacionamentos onde a gente tem tudo: carinho, cinema, preocupação, ciúme etc etc etc. Tudo isso sem sexo. Nem beijo na boca. Não  sei se isso já aconteceu com você, mas ando pensando que essa é uma forma de relacionamento bem normal dos anos 90 para cá. Se os 70 lançaram a amizade colorida e os 80 o ficar, acho que o legado dos anos 90/2000 é o namoro platônico. Muitos amigos meus andam reclamando da mesma coisa: muito carinho, muita saidinha e, sexo que é bom, nada. Na verdade, o namoro platônico é uma forma de ter alguém mas mesmo assim não estar compromissado e envolvido. Ou seja, esse gênero de relacionamento é muito cômodo. É como se fosse um calhau ao contrário. Você tem alguém para te levar ao pronto-scocorro se você estiver mal, mas você não precisa ter nenhum relacionamento afetivo ou sexual com a pessoa. É como se você tivesse um resguardo, mas continuasse tendo plenos poderes de liberdade. Sim, porque você até sente ciúme de um namorado platônico, mas você sempre vai dizer para você mesma: "sua ridícula, você não pode ter ciúme, nós não temos nada!". E vai ficar se achando uma tonta. Rá Rá Rá. Mas a verdade é que, sim, vocês têm alguma coisa! Na verdade, muitas coisas... Afinal, e todos aqueles momentos que vocês passaram juntos levando o seu gato ao veterinário ou enchendo a cara porque ele estava triste por causa da doença de uma tia-avó? É por isso que uma história de namoro platônico raramente acaba bem. E tem também outro motivo. Um namoro platônico só existe porque um dos membros do casal está completamente superego descontrol e outro está... ai, que triste, querendo ser amigo. É claro. Se os dois estivessem superego, eles iriam namorar. Se nenhum dos dois estivesse afins, eles iam ser só amigos, ora! Muitos dos namoros platônicos acontecem com o amigo gay. Ou com a amiga bolacha. Já aconteceu comigo. Eu namorei platonicamente um amigo por uns 5 meses. A gente se falava todo dia, dormia na mesma cama, ia para as mesmas festas, mas nada acontecia. Claro, ele era gay e o namoro platônico era a única forma da gente se relacionar. Se era bom? Era ótimo. E, dessa vez, o final foi feliz. Viramos amigos eternos. Mas assumo que somos um caso raro. Alguns dos meus namorados platônicos simplesmente casaram, mudaram, não me convidaram e nem continuaram meus amigos. Viraram ex. Sim, um namorado platônico também é um ex-namorado! Com todos os pânicos e crises de nervos que esses seres provocam! A diferença é que um ex, no mínimo, sempre vai assumir que é seu ex. E um ex platonico pode passar o resto da vida achando que foi só seu amigo. Mentira! Vocês foram NAMORADOS! Leia a listinha abaixo e descubra se esse cara com quem você tem conversado todos os dias é seu amigo ou seu namorado (platônico).
1- Vocês dormem na mesma cama de casal (você de camisola e ele de cueca);
2 - Vocês se falam todos os dias para falar coisas do tipo "tomei um café com fulana";
3 - No fundo, você acha que ele é um gostoso;
4 - Ou, no fundo, você sabe que ele te acha uma gostosa;
5 - Na verdade, você acha que ele é tão maravilhoso que não é uma pessoa, mas sim um marciano!
6 - Você fica feliz quando perguntam se vocês são namorados;
7 - Ou ele sorri quando dizem que vocês formam um belo casal;
8 - Você acha que ele é mais cool que o Beck e mais fofo que o Ross de Friends;
9 - Vocês vão ao supermercado juntos;
10 - Vocês vão passear nos camelôs juntos;
11 - Vocês tomam cafés juntos;
12 - Vocês fazem tudo juntos.
Se você respondeu sim para mais de 7 ítens, eu, com o sacramento que me foi conferido, os declaro NAMORADOS PLATÔNICOS. Até que o sexo (com outra pessoa, claro) os separe. 
 
Ok. Eis os itens que tem a ver com meu namorado platônico:
3- No fundo, você acha que ele é um gostoso. Fato.  Mas isso será que eu já não deixei claro tantas outras vezes?
4 - Ou, no fundo, você sabe que ele te acha uma gostosa. Nada modesto isso de minha parte, mas é verdade... Como diria um certo ímã de geladeira que eu vi "Às vezes eu penso em ser modesto, mas aí me faltam argumentos para tanto." Hehehe. Mentira...
5 - Na verdade, você acha que ele é tão maravilhoso que não é uma pessoa, mas sim um marciano! Ai, que coisa... Um marciano! Quem ia gostar disso é a Sil que curte et´s, eu não curto, mas acho ele maravilhoso mermo!
6 - Você fica feliz quando perguntam se vocês são namorados. Acho que isso acontecia mais no passado, mas atualmente não tem rolado. É, acho que não temos encontrado muitas pessoas que não saibam da nossa relação platônica...
8 - Você acha que ele é mais cool que o Beck e mais fofo que o Ross de Friends. Pfff! Meu namorado platônico bota o Beck no chinelo!!!
9 - Vocês vão ao supermercado juntos. É. Até pra comprar as coisas mais esdrúxulas, tipo xampu.
10 - Vocês vão passear nos camelôs juntos. Mais ou menos, ele quer que eu o leve ao StandCenter, aquele maravilha dos relógios de 15 paus,serve?
Céus! Depois da mini DR de ontem, eu não mereço mais essa!!!! Minha carência tá foda, só digo isso...