Eu tinha dito que não ia escrever aqui sobre o assunto, mas acho que foi só fuga...E por que nao escrever se eu tenho pensado nisso? Eu sei que não queria pensar muito nisso pra não começar a me iludir mesmo, sabe? Mas sei lá, ontem eu pensei muito no que aconteceu, e estou querendo me convencer de que o tempo todo que eu tava na festa eu tava bem e sussa, e sabia muito bem qual seria o resultado final se eu topasse ir com ele pro apê dele. E foi o que aconteceu. Acho que é meio por isso que eu nao queria pensar nisso, achei que ia ficar mal se colocasse meus pensamentos direcionados a isso, mas vejo que preciso pensar mesmo, porque fui responsável também pelo que houve. Eu não sei explicar direito, mas eu tô bem e meio triste ao mesmo tempo. Tô bem porque eu tôlegal mesmo, sei que tô conseguindo viver minha vida bem sossegada, mas tô meio triste porque agora sei que não o quero mais como eu queria. Estranho isso,parece meio masoquista se vc olhar de fora, mas é isso mesmo...Eu achei bom ter ficado com ele, curti e tudo mais, mas pensei que não quero mesmo voltar com ele. Pelo menos não agora, ele tá em outra, eu tô em outra, mas ainda penso do tipo "tomara que um dia a gente fique junto", porque a gente se conhece tanto e se dá tão bem junto, sabe? Mas não é isso que eu quero agora, entao fico confusa pra caralho...Lógico que eu não vou noiar no que aconteceu, o que eu menos quero é ficar pensando em tudo tals, mas eu tô pensando nisso. Não como algo que eu quero pra mim agora, mas como algo que eu percebi que não vai mudar tão facilmente, não tô conseguindo ser clara...A gente se conhece muito. Uma hora eu perguntei pra ele se ele tinha pedido conselho pros amigos dele na festa mesmo, sobre a gente ficar (nao sei se já contei isso), e ele disse "pra que? eu conheço você muito bem". E não sei, o tempo todo ele dava provas de que eu faço ainda um pouco parte da vida dele, estranho demais. Por um lado eu até queria que ele me ligasse, sabe, pra ver o que ele teria a me falar, mas ele não ligou, e acho que não vai ligar, e eu tb não vou ligar porque nao tenho nada a dizer. Aí fico aqui, pensando no que isso me traz, ou no que me trouxe. Me trouxe segurança de ver que eu estou mesmo bem sem ele, me trouxe lembranças boas de nós dois, porque eu só pensava nas coisas ruins, me trouxe certeza de que ele me gosta muito também. Sei lá. Eu tô com medo de pensar demais nisso e me envolver de novo, cair de novo, sendo que eu já passei por muitas nesses meses e se eu for pensar bem, nesses anos...Mas ele continua sendo muito especial e eu não sei como lidar com esse querer mas não querer.