Uma merda. Eu sou deprimente. Simplesmente isso. Fico passando o dia a esperar o telefone tocar, e o telefone, obviamente não toca. E se toca, é das Calhas Norte blé, ou então da escola desmarcando reposição ou então o caralho a quatro. Hoje é aniversário do Rafa e pela 1a vez em 21 anos eu não o vi ainda no dia do aniversário dele. Merda, merda, merda. Por que quem eu gosto num pode gostar de mim? Eu sei, parece tudo igual o que eu escrevo aqui, mas e daí, o blog é meu mesmo. E vou continuar falando/escrevendo isso pra quem quiser ler, afinal de contas, existe coisa mais egocêntrica do que um blog? Sim, a agenda, mas a agenda a gente num deixa ninguém ler. E nem lá eu consigo escrever mais. To com saudade de muita gente. Saudade é um sentimentozinho ruim demais, que eu não queria sentir nunca. To com saudade da Mimi. To com saudade da minha viagem do ano passado. To com saudade de ser feliz o dia inteiro. Será que eu já fui feliz o dia inteiro ou será que a felicidade é uma ilusão? Eu acho que é uma ilusão. Mas ao mesmo tempo, quando eu olho os momentos felizes, eu fico achando que eu era realmente feliz. Tudo bem, lá vem de novo, quando a gente está com saudade, tende a achar tudo como era antes uma maravilha, e nem lembrar das coisas ruins. Quer coisa mais paradoxal do que a saudade? Você fica bem, porque afinal só se lembra das coisas boas, se não não seria saudade. Mas você fica mal, porque não tem mais aquelas coisas boas de que sente saudade. Droga, como eu sinto saudade. Droga. Droga. Droga e droga. Eu queria ou poder voltar no tempo pra fazer tudo diferente ou então avançar no tempo, pra um tempo onde eu num tivesse mais que me preocupar em sofrer. Se bem que, pensando assim, eu vejo que nunca na minha vida eu vou estar livre de sofrimento...Se não for sofrimento por causa de ex namorado, vai ser por causa do emprego, ou da família, ou de sei lá o que...Merda de nuvenzinha cinza que não sai da minha cabeça.